1.Запомню и найду

“Каникулы президента” -  предвыборное кино про отеческую заботу, с которой ФСО строило потемкинскую Россию для Путина. Как хорошо справлялись! Бедный президент 18 лет реальной жизни не видел и как бы точно не он виноват в происходящем. Ушёл в царский отрыв сразу после избрания - да так, что мобильного телефона не видел с 90-х.

Но рюсский богатырь потому и рюсский, что он сначала полжизни на печи лежит, а потом идёт с нечистью воевать. Захвативший власть кровавый диктатор, уставший “жить в этой вашей фэйковой реальности” поручает сотрудникам ФСО (“комарики, проворные и тощие”)  стать ещё незаметнее на неделю. “Если встретимся раньше - то пеняйте на себя. Если увижу хоть одного сотрудника - поменяю всю структуру”. 

Подобные угрозы по отношению практически ко всем персонажам Путин продолжает на протяжении всего фильма: “запомню, найду”. 

Почему все вокруг заискивают, лицемерят, боятся? Это их личный выбор или они в заложниках? “Вы все врете по чуть-чуть”, вот президент и не знает, как страна устроена. Народ сидит в травмпункте с вечной лампочкой во рту добродушно соглашается, что сам во всём виноват. Бесконечные портреты правителей на стенах намекают - вот она, скрепа, типичная проблема всех руководителей страны. Препаршивый и лживый народ достался рабам на галерах. 

Что поменялось через 18 лет мишуры, что становится триггером, почему душка-президент срывается в загул? Это такой тип наказания, который часто используют психопаты. Дорожные рабочие недостаточно хорошо прятались, благоустраивая территорию, по которой должны промчать святые колеса богоизбранного, богоданного, богоподобного. Это и стало причиной каникул.

Почему речь идёт всего о неделе отсутствия? Вроде никто, кроме самого, не против чтобы диктатор отправился на каникулы навечно. Такие мысли никогда не приходят в голову былинного богатыря. Итак, Путин решает развлечься хождением в народ. Как Гарун Аль-Рашид. 

Именно в этот момент обесценивают чебурашку Медведева, посаженного президента, очевидного подменыша. Цель его упоминания в картине - один единственный раз помешать гримёрам Путина и объяснит зрителям, что если ради какого-то кортежа и перекрывают дорогу - это это, разумеется, разменный дурачок, а не глава государства.

Название фильма в самом начале утрачивает букву - “президент” становится “резидентом”. Невероятно смешная шутка, Кэп Врунгель. 

2. Антидвойник

Но что делать, если ты не знаешь никого, а тебя знают все? Маскировка по методу Безрукова! Излюбленная тема двойников Путина - в новом дизайне, когда не кого-то превращают в Путина, а самого Путина превращают в тунеядца Валеру.

Играет Путина и Валеру актёр Васильков, творческий арсенал которого исчерпывается  прищуриванием. Впрочем, возможно Василькова, играющего Путина, на  самом деле сыграл Безруков, тогда всё более-менее с актёрским методом понятно и Василькова мы упрекаем напрасно.

Конечно же, нищий и принц почти сразу меняются местами. Нам показывают, как двойник - социально и духовно мелкий - мгновенно оборачивается диктатором. От этой, прямо скажем, затасканной мысли, шаг до другой - только ничтожества и способны на подобную метаморфозу. Но российский зритель две мысли подряд думать не может, ему старательно мешает поп-корн. 

Вот так вот, в границах синдрома Фреголи, бреда положительного-отрицательного двойника и бреда интерметаморфозы и выстраиваются сюжет “Каникул”.

До смены голоса президент не снисходит, но по сюжету никто и не узнает его тембр. 

Способность к чудесному преображению, всевидению и всезнанию прямо проистекает их самого феномена власти. Вот почему предстающий в новом облике Путин - лишь один из вереницы бесконечных ласковых оборотней-государственников. Продолжатель традиции.

Ему вручают фальшивый паспорт и чемодан, где лежит полтора миллиона рублей - но что это за деньги? Сложно представить, чтобы Йонас Гар Стёре (вы вряд ли знаете имя премьер-министра Норвегии, вот такой он скромник) получает от норвежских генералов фальшивый паспорт и чемодан с деньгами на время отпуска. Стёре получает зарплату на карточку - и ни кроной больше. За свой отпуск он платит сам. 

- Полтора миллиона на неделю…

-  Я что, статистику не знаю, что ли? Это годовая зарплата хорошего сотрудника…

Может быть, Путин имеет в виду зарплату сотрудника ФСО без учёта взяток и откатов (или с ними?). 

Хождение в народ совершается под прикрытием, под чужим лицо. Надеть чужое лицо оказывается так же просто, как сделать робота Фёдора или же запустить под санкциями российский авиапром. 

Вот только морская вода расколдовывает, гримёры советуют избегать. В финале фильма президент кидается в море, чтобы спасти нелучшего представителя освобожденного в предыдущем столетии народца, кого чуть раньше президент лично пытался убить-утопить. Коллектора, которого антидвойник вообще отменил. Солёная вода (море народных слёз?) обнажает личину оборотня-трикстера. 

Генерал ФСО блещет нагугленным кругозором и припоминает чудное возникновение  двойника императора Александра I, таганрожско-таежного старца Фёдора Кузьмича. Надо же, у самого президента нету телефона, а у сценариста - целая Википедия. Как похорошела Россия при аскетичном Путине. Которому нужно только две майки, штаны, полтора миллиона и часы Hublot.

3. Населим нашими сотрудниками

Ещё один челлендж для ФСО - выстроить потёмкинскую страну нового качества. Непредсказуемую, с координатами, спонтанно возникающими ходу одиссеи. На что брошены все деньги и ресурсы спецслужб.

Никто не хочет убивать президента, но каждый желает, жаждет обмануть. Единственно, что не прописана цель: зачем это людям надо. Все выполняют протокол и приказ главнокомандующего - не обсуждая, ради… чего? Чей протокол? Не дает ответа сценарист.

- Выберем местность, вывезем людей, населим нашими сотрудниками. 

- А может всю Россию заменим?

Вспоминается фильм “Холоп”, когда сына олигарха в воспитательных целях помещают в атмосферу 1860-го года в качестве крепостного конюха. “Каникулы президента” - “Холоп” наоборот. И в роли перевоспитуемого не холоп, а царь. 

Примерно к этому же историческому периоду, только уже после отмены крепостного права, отсылает произведение, положенное в основу сценария, “Кому на Руси жить хорошо” (1877). Для тех, кто не догадается без подсказки, на стол генерала поставлен бюст Некрасова. Амбиции режиссера максимально прозрачны - эпик о судьбах народа за счет предвыборной кампании.

Вряд ли вы дочитали “Кому на Руси” до второй части и помните часть про Последыша-Утятина, чье имя чудно перекликается с “каникулярным” именем президента “Утин”. Князь Утятин был последним в стране обладателем крепостных, от которого окружающие (родственники и обманутые крестьяне) скрывали отмену крепостного права. Прототип Утятина - генерал Лев Дмитриевич Измайлов, рязанский губернский предводитель дворянства, которому принадлежало 5 600 крепостных душ в Тульской, Рязанской и Московской губерниях. Он был настолько известным самодуром, что попал и в комедию Грибоедова, и в пушкинского Дубровского и в поэму Некрасова. Это он запрягал в коляску непочтительного исправника. Одного мелкопоместного дворянина привязал к крылу мельницы, другого и зашил в медвежью шкуру для травли собаками, третьего протащил подо льдом от проруби до проруби. Устраивал оргии, насиловал крестьянок, скакал на тройке, сёк крепостных, выдумывая для этого поводы. И, разумеется, был отвратительным хозяином, имущество которого в итоге отобрали по суду.

По всему маршруту оборотня Путина выстраиваются декорации, создаются иллюзии и изысканные развлечения для первого лица. Обычных граждан страны буквально вышвыривают отовсюду, заменяя на зомбаков. Мэр города - человек, которого можно выкинуть со съемочной площадки, он не представитель народа - а посторонний человечишко, не могущий - по своему жалкому статусу - знать высшей задачи. Постоянная ложь от имени государства - часть комедии. Нам должно быть смешно, когда из гостиницы “Золотой колос” выселяют жильцов - под угрозой радиационной опасности. 

Еще одно известное произведение, превращенное сценаристом в конфетти - "Ревизор".  Современный Хлестаков настолько глуп, что даже не догадывается о том, что его приняли за другого. Не замечает, что его окружают люди в одинаковых очках, рубашках, шортах. Попадая в условия президентской роскоши, Иванушка тоже прозревает - но только в обратную сторону “А говорят мы плохо живем!”

“Вы что думаете, генерал, я баннеры от домов не отличаю?” - придурковатые спецслужбисты  понравились бы Леониду Филатову.

Есть и неточое цитирование Достоевского “Всяк пред всяким виноват”.

Замена народа - эффективный, работающий, превосходный метод. Его использовали и Сталин, и Ленин - и на российской земле и на оккупированных территориях. Истребляй и населяй лояльными сотрудниками в одинаковых рубашках. Да успевай строить потемкинские деревни перед приездом очередного царь-дурака. И вот тогда в стране, тотально населенной сотрудниками ФСО, имитирующими хорошую жизнь благодарного народа, настанет… что? Русский велосипед всем хорош, но демократические страны давно используют стратегию заменять каждые 4 года президента. И эти выборные президенты не лежат по 18-22-202 года на печи, не включают антигаагу, не снимают кино-самооправдания. А работают на посту чиновника, решающего задачи, поставленные  избирателем. За зарплату. Выборы? Нет, не слышали. Заменить президента на Валеру из Боровска, чтобы заменить народ, чтобы заменить…чтобы что? «Не сами... по родителям мы так-то...»

Король Норвегии иногда встречается гражданам в, страшно сказать, обычном трамвае, премьер - летит на самолете рядом с простыми пассажирами. Норвежский народ живет и процветает. Какие отсталые дураки, ведь могли бы жить и разваливаться в русском стиле.

4. Там тепло и яблоки

Как президент начинает своё путешествие? Выходит на трассу прямо около Кремля! Учись, Кротов. Камера расположена так, что прямо за спиной оператора мост Немцова.   Мы не видим мемориала, но можем ли мы его не вспомнить в этот момент? 

Президент отправляется в Крым. Как похорошел кинематографический Крым после войны - пером не описать. Только лишь заменили народ - и как стало вольготно! Как прекрасен Крым без украинцев и с ФСО-шниками! Панорамы действительно волшебные - глаз так и ищет в море дымящийся крейсер Москва. Но это всего лишь наше предчувствие…

Машина не заводится сразу, а клопы начинаются уже в Тульской гостинице. Навигатор оформлен в желто-синих оттенках и показывает, что Ялта это Украина. “Хороший у тебя навигатор” говорит Зине президент.

5. Навальный

Если проговорить все диссидентские формулы в правильном ключе, зрителю непременно станет понятна их глупость и абсурдность. Особенно перед безальтернативными выборами.

Зина “в Крыму последний раз была когда он наш был”. То есть во времена СССР. Вот таким сложно понимаемым способом ставится в картине ключевой вопрос современного мира.

Неназываемого в фильме нет. Но основные тезисы его программы кропотливо развенчиваются на примере тульских диссидентов - представителей вымирающего прошлого. Пожилые, далекие от современности, (внезапно и сами) склонные к воровству (пузырьков  спирта в молодости), живут они в деревянной избушке рядом с современной высоткой. Там, среди пыльных стопок книг, вазонов, абажуров, неактуальных портретов и осколков советской культуры, они напрасно небо коптят и говорят ерунду. Безропотно пускают в дом мужчину бандитской внешности, которого привела дочь, которая, кстати, и сама доверчиво поехала в Крым с первым встречным, очевидно неблагополучным мужчиной. “18 лет родину не видел…” В совокупности с кепкой и тренировочным костюмом эта информация не сулит ничего хорошего. Звезда Ералаша соглашается ехать с зеком, который, судя по сроку, сидел не меньше, чем за два убийства. 

Внешность у антидвойника чисто некрасовская: “У Гриши — кость широкая, // Но сильно исхудалое // Лицо — их недокармливал // Хапуга-эконом.” Однако харизму не загримируешь!  Сомнений у Зины от начала до конца фильма никаких - перед ней лучший кандидат (в мужья). Человек, который в России говорит “Президент о народе всегда думает” не кажется ей сумасшедшим. 

Родители этому же первому встречному бандиту рассказывают о своих политических взглядах и так смело критикуют власть, словно они Ахеджакова. Выясняется, что зарплата отца - 15 тысяч. Этому Путин, на недельку прихвативший полтора миллиона, ни разу не удивляется. Отцу нравится, что гость-бандит из Санкт-Петербурга:

- Люди там интеллигентные. Кроме этих. Нашей хунты. 
- Вы о ком?
- Ну как о ком… О нашем президенте и его шайке.
- А почему вы решили, что это шайка.
- Ну как. Как почему? Ведь даже на Дожде показывали. Всю Россию разворовали. Я когда в институте работал, даже если выносил вот такой вот маленький флакончик спирта, и то трясся. А они миллионы воруют. Да какие миллионы, миллиарды. И им ничего. А?”
- Ну а зачем же тогда выбирали их?
- А я не хожу на выборы.
- А что тогда жалуетесь?
- А давайте сегодня об этом не говорить, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Вот Зиночка в Крым едет…
- В оккупированный?
- Просто на море. Просто хочу на море.
- Мне бы было стыдно.
- За что вам было бы стыдно?
- Пользоваться ворованным.

Путин как бы искренне не знает о том, что в России не бывает честных выборов. И от волнения не может заправить пододеяльник.

В другом разговоре эмигрантов безхитростно называют продавшими родину.
- А что ты из России не уедешь, если тебе тут так всё не нравится?
- Я не собираюсь уезжать. Я патриот в отличие от тебя. Ты, если хочешь, уезжай. А я свою страну продавать не собираюсь. И вообще, что ты меня всё время учишь.

Боярские слова “Коррупция погубит эту страну” также звучат. Их говорит режиссер, которому разъясняет ситуацию директор потёмкинского пансионата, сменившая на посту коррупционера: “Да вы все с ума посходили на почве коррупции.. У вас там базы, данные, анкеты, галочки… А по сути вопрос один: осталось к человеку доверие или не осталось”. Она же рассказывает, почему посадили прежнего директора. Пострадал ни за что, ведь гнал в роддом “как сумасшедший”, вез жену “третьего рожать”, чисто механически дал взятку (“сунул 5 тыщ, прыгнул в машину и дальше помчался”)  полицейским,  проводившим “контрольную облаву”. Вывод, который мы должны сделать, проговаривается: “Да, жалко мужика”. И правда, превышал, мог сбить людей, взяточник - жалко мужика, который “на сто процентов прав”. 

В теме оппозиции хотелось бы поздравить цензоров, они ярко сообщили о своём участии. Резали, да не дорезали. Осталось очень много сюжетных кусков, вообще не вписанных в сюжет. Целый арсенал невыстеливших ружей. Авиакомпания “Крылья победы”, отсутствие половины кнопок в самолёте, ни к чему не прибитый стишок Данилы Багрова, избиение навязчивого соседа в ресторане…. - зачем всё это было оставлено? Самым главным достижением цензоров было то, что фильм был в итоге признан негодным для предвыборной кампании. Видимо, по мнению властей, даже такая ущербная работа могла бы помешать фальсификациям и преступлениям. 

6.Путин наш хороший Гитлер

Мудрый с прищуром президент поучает и учительницу, и мента, и мамкиного неонациста, и даже атамана казаков. Всё записывает в блокнотик “Крылья победы”, всех обещает найти. 

Вроде бы как авторы фильма “Каникулы президента” показывают нам очень хорошего Путина. Он устанавливает законы, алчет правды и справедливости. Вот только по вине других людей счастье страны пробуксовывает и всё никак не наступит. А тупой народ от недоустановленных и нерасшифровываемых томографов  ошалел и сам себе дает взятки, набирает 40 кредитов, ксенофобит, обкрадывает женщин, изменяет, игроманит, бухает до чёртиков и, в конце концов, не способен даже самостоятельно проводку поменять. Фильм - самооправдание режима. 

Чем больше Путин узнает о неблагополучии народа, тем менее он сомневается в своей успешности как руководителя, тем выше его самооценка. 

В это время в клубе большой политики слава. Шутка ли, исчезавший постоянно Путин снова пропал! Вот это событие! “Владимир человек слова. Ставлю на него сто евро” - делают ставки на “вернётся-не вернётся к власти” западные партнёры, которые чатятся в Одноклассниках. “Я тоже ставлю сто баксов”. Большими суммами не рискуют. 

7. Друг чеченец

Разумеется, машина, на которой едет Путин, не может больше быть желтой. Желтый в 2018 это цвет врага, цвет Украины. Поэтому герой путешествует на красной Ладе. Которой пробивают колесо ради борьбы с ксенофобией. Это позволяет вклинить эпизод о том, какие на самом деле кавказцы умные, отзывчивые и современные люди. Настолько позитивные, что об этом надо снимать кино, иначе никто не верит. 

Несмотря на то что, все народы Кавказа подвергались геноциду со стороны России, в том числе и в Путинское время, а фоновая ксенофобия так проникла во все сферы жизни, что уже ни один Гурген спокойно не может поменять колесо под “Полёт валькирии” (“Я лезгинку не очень,  больше по классике”), кавказцы испытывают по отношению к русским только благодарность. Вот они говорят между собой про Канта, а нам-то, дуракам, насмотревшимся тик-тока Кадырова, со стороны кажется, что это просто бандиты. “Кант намного круче, чем Ницше. “Светлое сияние разума” - я ничего не понял в нем”. Кадыров в фильме тоже неназываемый, друг-чеченец, хороший человек. Как там было?

- А вот, например, кентурион Марк, его прозвали Крысобоем, - он - добрый? 
- Да, - ответил арестант, - он, правда, несчастливый человек. С тех пор как добрые люди изуродовали его, он стал жесток и черств. Интересно бы знать, кто его искалечил.

Омар Алибутаев это вариант сниженного кавказца - как отрицательный двойник канто-вагнеролюбов. Он выступает в излюбленном советском жанре комедийной этники - оккупированные народы, конечно, не годятся ни для чего другого, кроме как веселить хозяина, изображая стереотипное поведение, унижающее достоинство собственной нации. В машине Омара звучит песня Леонтьева “Казанова” - ох как отстали эти дагестанцы, если слушают песни 90-х. 

Так, кавказцы не для ненависти, а для дружбы и для смеха. Кого тогда полагается ненавидеть? “Завтра будет лучше” - кричит атаман, когда стреляет из пулемета. - “Второй день всегда веселее. Поворачивай на Америку”

8. Wir sind Russen Gott ist mit uns

Некрасовский поп выступает с собственными двойниками. Они так и называются Священник-1 и Священник-2, зачем мудрить, всем удобнее, включая тупого зрителя. Священник-1 - подменыш. Он угрожает  проклятием самому резиденту, то есть всему народу богоизбранной страны. Возвращаясь после встречи с негодным священником, Путин проходит мимо грязной машины, на боку которой написано “тщета”. Сформулировано предельно просто - одним словом. Время людей, которые улавливают больше одного слова - прошло.

Священник-2 - убогий безлошадник, посвятивший жизнь светлому и потому перемещающийся не на освящённом джипе, но автостопом, проповедующий в умерших деревнях. По совместительству он бывший репер и учитель Басты. 

9. Раньше я одна знала, что ты дурачок, а теперь вся Россия

говорит мать Валеры - человека, лицо которого похитил президент. Поневоле задумаешься, нет ли тут хитрой дискредитации. О ком это она на самом деле? Может, режиссер подмигивает нам? Мол, зачем нужен такой бессменный и в буквальном смысле ограниченный в понимании жизни президент, от появления-исчезновения-замены которого ничего не меняется?

Валера - персонаж, странным образом показывающий, кому на Руси оказывается хорошо жить. Человеку, который помещен в центр опеки ФСО. Пьяному мужику на месте царя - с скатертью-самобранкой, выданной ни за что ни прошло, с неограниченным количеством волшебных помощников. “Все скатерть самобранная чинить, стирать, просушивать вам будет…” Или, как минимум, сотрудникам ФСО: “С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал”. 

Кто бы мог подумать, даже производная от харизмы президента мгновенно покоряет женщину. Она умудряется разглядеть у Валерушки-дурака “интеллект, силу и умение радоваться мелочам”.

Пока резидент Путин с таким трудом добывает очевидную информацию о проблемах народа, Народный Путин, сам того не ведая, отдает распоряжения, немедленно улучшающие жизнь всей страны и рейтинг президента. Это кредитная амнистия, запрет коллекторов и, видимо, высылка нескрепных. Один из цензурных ошметков, оставленных в фильме, намека… (“На каком основании мы Зверева депортируем и где мы для этих целый остров найдем”).

10. В России секса нет

Путин на протяжении всего фильма демонстрирует полнейший секс-аскетизм. И мы все понимаем, что это в виду невиданной мужеской силы, а никак не наобот. 

“Не нужно тебе это”, говорит он Зине. И мы почему-то верим.

Эротическая сцена в фильме одна - когда не заводится машина, президент делится своим общеизвестным опытом: “У меня была когда-то Лада, правда желтая и давно”. На этот раз Лада заводится мгновенно. Видимо, все машины получили приказ от ФСО заводиться при приближении Путина. Ну а насчет лица антидвойника - Лада чувствует хозяина как собака, спецгрим её не смущает.

“Я одинокий бродяга любви Казанова // Вечный любовник и вечный злодей сердцеед // Но соблазнять не устану я снова и снова // Так и останусь бродяга один Казанова”.

11. Ремонт в Сирии

Валера продолжает спасать Рассеюшку:
- В Сирию целую дивизию этих инженерных войск запхнули. Эти, мосты восстанавливать. Да вон лучше бы в Ивановской области мосты восстановили, дороги в Рязани сделали…
- А только в этих двух областях?
- Ну почему в этих двух?
- Ну в Саратовской там не знаю
- Исполним

Авторы играют с огнём, ведь можно подумать, что если не Путин - то Валера, распоследний неудачник.

“Нужно сначала у себя убраться, а потом соседям помогать”, - радуется инженерным войскам продавщица а-ля-Виктория-Прутковская.

“Лучше тушить дом соседей чем потом деревню восстанавливать”, - осаживает ее Путин.

Типа и у нас может завестись диктатор, который будет устраивать геноцид народов, лишенных государства, и поддерживать местный талибан. Какой ужас! Сложно такое даже представить!

12. Саундшрек

Как доказал Балабанов, быдло-герой и саундрек с провинциальными рок-группами третьего порядка и дерьмовыми текстами гарантируют успех любому российскому фильму, позволяют отождествиться и так далее.. Безостановочны отсылки к “Брату” из которых самая простецкая - стишок, который серийный маньяк Данила Бодров читал во время совершения преступлений.

Казалось бы, во времена, когда отмежеваться от власти хотя бы символически и не соучаствовать в захвате власти в России - первое дело для любого человека культуры, будет сложно найти музыкантов, которые согласятся на использование их музыки в пропагандистском фильме. На самом деле и среди музыкантов сторонников власти предостаточно. Потряси “Миротворец” и найдешь коллаборантов. Пусть качеством они и не высоки, недоразвитым еще больше понравится. А еще всегда можно позвать звёзд прошлых эпох, аранжировать “Славные победы”, “Солнечный круг” или музыку Рыбникова. 

Извлеченная из самого дальнего саркофага комсомольской памяти мумия группы “Альянс” в  сочетании с КарМэн и Леонтьевым достаточно точно определяет для нас культурный уровень и интеллектуальное развитие создателей фильма. 

Песня “Империя зла” играет как раз, когда Антидвойник стопит машину у Кремля. Исполняющий её Миша Маваши, солист группы ЦельРазгром, выступил в поддержку войны на Украине и участвует в отмене концертов тех, кто (теперь) против милитаристской политики, в частности, Макаревича. Текст:

Посмотри в наши глаза, видишь ко всему готовы,

Да мороз на нашем теле, шрамы расписал узорами.

Ты нас не помнишь? Твой дед в штаны наваливал,

При мысли о державе нашей, жесткого акцента Сталина.

Вам не понять нашей души бездонной, слов – тем паче.

Мы рождаемся в огне, отринув нежности телячьи,

Ужасный русский! Паника змеей ползла.

Я сейчас достану козырь, да мы - Империя Зла,

Мы неразговорчивы, Калашников и многоточие.

Балалайку разнесу о голову твою заморскую,

Шарим по карманам спящих, мило щуримся на солнце.

Каждый наш район сафари по сравнению с вашим Бронксом,

По Красной площади гуляют звери, но не с леса.

Вы на мировой войне не видели таких замесов,

Как на наших дискотеках Дом Культуры вэлком хули!

Наша Зла Империя - это рамс на мировом загуле,

Мы же агрессоры, держим марку, скалим зубы.

Вежливость нам не мешает оставаться грубыми,

Какой восторг я русский, держава пол земли трясла.

Да, да, мы, мы - Империя Зла!!!

Терпеть не можем расизм и негров, шутка в стиле,

Где были упреки ваши, когда наши Рейх громили.

Страна агрессор, люди - бесы, ой, мне нравится,

У нас так много комплексов.

Воем на луну, беснуемся, иди сюда, эй, мистер!

Красная звезда везде - террор, агрессия российская,

Ты житель Зла Империи, доминируй, соответствуй.

Бороды наших парней густые вырастают с детства,

Только дурак в берлогу сунет харю, разбудив медведя.

Стереотип аля Иван - дурак проедем!

Кореш мой лютой, а ногти режет шкуросъёмным ножом.

Куда вы прете? Наш народ суровый, он прожжен!

Сибирский воздух полной грудью, мы как ветер в поле.

Дон Великий, Волга-матушка, печаль по-русски скроена,

Цветет сирень недолго, небо изумрудно синее.

Бабуля хлеб печет и лес будто из сказок вылит.

Вынесла так много войн, напилась кровушки до рвоты,

Русская земля, снега укутывают, её широты.

Мы доверчивы, как дети, солнце в нас любовь росла,

Погляди же, вот она наша Империя Зла.

Мы же агрессоры, держим марку, скалим зубы.

Вежливость нам не мешает оставаться грубыми,

Какой восторг я русский, держава пол земли трясла.

Да, да, мы, мы - Империя Зла!!!

Хочется сохранить для истории и текст песни Константина Кулясова из списка Миротворец, куда он попал за “сознательное нарушение государственной границы Украины с целью проникновения в оккупированный россией Крым, участие в пропагандистских мероприятиях россии (страна-агрессор), незаконную концертную деятельность в аннексированном Крыму.” Тур, в котором участвовала “Анимация”, назывался «Русские города», а концерт был в Севастополе.

Я люблю свою Родину вроде бы

Я полжизни рабом на заводе был

И штаны носил прямо на скелет

А теперь меня это не торкает

 

Я люблю свою родину вроде, но

Я "пахал" на работе безвылазно!

Удивительно, поразительно

Как легко свою жизнь превратить

Вино я хотел бы грузинское и в кино

И на солнечном пляже валяться, но

Я не потяну на зарплату, ну

Три билета, да в южную сторону!

 

Я люблю свою Родину вроде бы

Я полжизни рабом на заводе был

И штаны носил прямо на скелет

А теперь меня это не торкает

 

Я люблю свою родину! Вроде, да!

Да и не был я, в общем-то, никогда

Не в Гренландии, не в Америке

Что ж теперь мне убиться в истерике?!

Там, я знаю из фильмов, что тоже врут

Даже Орки и Гоблины там живут

А у нас Язи в жанре "Fantasy"

Два стакана и будет все на мази!

Вот она, вот она Родина моей мечты

 

Я люблю свою Родину вроде бы

Я полжизни рабом на заводе был

И штаны носил прямо на скелет

А теперь меня это не торкает

 

Я люблю свою Родину, ё–моё!

А кого же еще, если не ее

И мобили "Ё", и дороги "Ё"

Что-то есть в ней такое совсем своё!

Можно и про поля, да про тополя

Это дело не хитрое, вуаля!

Я бы точно смог, только точит тля

Заставляя меня начинать с нуля

Что хочет сказать автор этой песней, кроме того, что у него проблемы с логикой - не ясно. Причем с самого начала, начиная со штанов на скелете. Всё плохо, но всё хорошо? Родина мечты - водка? 

Группа Luxor с песней “Весел и пьян” завершает тему счастливого некрасовского алкаша. Пить и драться - вот он, смысл русской жизни, сформулированный максимально кратко.

Я по улице на расслабоне листаю

Красоток в потёртом айфоне.

Пусть прохожий меня не запомнит,

Но я счастлив как никто другой.

 

Рядом со мной мои братья.

На тех, кто не верит в нас наплевать нам.

Небо подарит мне свои объятия,

где по кайфу просто быть собой.

В моём городе пробки, кредиты, страховки.

А я надену кроссовки и выкину их в инстаграм.

 

А мне пох, я весел и пьян, весел и пьян, весел и пьян.

А мне пох, я весел и пьян, нормальный пацан, весел и пьян.

А мне пох, я весел и пьян, весел и пьян, весел и пья-я-ян!

Мне пох, я весел и пьян, нормальный пацан, весел и пьян.

 

Мне так легко дышать, когда время идёт не спеша.

Когда медленно кружится шар.

Новый сингл качает в ушах, ускоряя мой шаг, ведь

Я не могу молчать, разрываясь поёт вся душа.

Сумасшедший полёт оглушает мой разум,

А внутри меня дикий пожар.

В моём городе пробки, кредиты, страховки.

Я залечу на тусовку и выкурю дымный кальян.

А мне пох, я весел и пьян, весел и пьян, весел и пьян.
 

“Отава Ё” исполняет русские частушки под драку:
 

Ой кто там едет? кто там едет?

Кто там едет посмотри

А на хромой то на кобыле

Это наши скобари

 

Скобари народ потешный

Едут с ярмарки домой.

Кто раздетый, кто разутый,

Кто с разбитой головой

 

Вы сыграйте мне такого

Скобаря потешного,

Чтобы брюхо не болело

У меня, у грешного.

 

Вы сыграйте мне такого,

Чтобы ноги дрыгали,

Чтобы всяки сопленосы

Перед нам не прыгали.

 

Поломаться, поломаться

Поломаться хочется.

А сказать-то и по правде

И подраться хочется.

 

Это чей там паренёк

Выдаёт коленца

Не досталось бы ему

Осинова поленца.

 

На гулянку собирался,

Батька сунул пятачок.

Мамка на ухо шепнула:

"Не напейся, дурачок!"

 

Я отчаянным родился

И ничем не дорожу.

Если голову отрубят –

Я полено привяжу.

 

Ломаюся, сгибаюся

Скажу, что не здоров.

Принесите мне пол-литру

И не надо дохторов.

 

Мы в гробу того видали,

Кто нас пьяницей назвал.

На свои мы деньги пили,

Нам никто не подавал.

 

Меня били-колотили,

Два кола четыре гири

А угадали по плечу -

Я стою и хохочу

 

Ой не всё же с горя плакать

Ой не всё же мне тужить

Дайте маленькое времечко 

весёлому побыть

 

У подружки русы косы

Ниже пояса вились

Ох за эти русы косы

Мы с товарищем дрались

 

Ой товарищ мой орёл,

Ты до чего же меня довёл

Довёл до леса тёмного,

До домику казённого

 

Поигралися, подралися –

Придётся посидеть.

За железной, за решеточкой

На волю поглядеть.

 

Петроградская тюрьма

С поворотом лесенки.

Мы с товарищем сидели –

Распевали песенки

 

Ты играй, я буду петь –

- Не так живот будет болеть.

Пускай люди про нас судят –

Веселей будет сидеть.

А ещё в компании зомби-музыкантов есть долбанутая Чичерина, обкуренный Тимати, нафталиновые Наив, КарМэн, Bon Jovi, Леонтьев, никому не известные Мураками, Кравц, Гламурный колхоз, Мара, Тимофей Кольцов, Настасья Самбурская (исполнительница роли спутницы Валеры), Музыченко-Дудулад,  Tinto Brass Band, Гайрат Ахмедов, сниженные Бутырка и Ленинград и другие. 

Не удивительно, что фильм “Каникулы президента”, только на рекламу которого было потрачено 50 млн рублей собрал в прокате всего 767 853 долларов. И даже Женя Баженов пока не переработал его в комедию, что уж совсем драматично. 

Но хотя бы мы с вами провели этот патологоанатомический сеанс для истории. Осталось заменить народ и всё заработает.