Про Корову и Телёнка
Зачем корове телёнок,
милый коровий ребёнок?
Корове нужен ребёнок
чтобы оставить ему
Луга с травой-муравою,
моря с голубой водою,
звёзды неба ночного,
лес, где ухают совы,
а также самые лучшие
со-зву-чия!
Зачем телёнку корова?
Чтоб выучить главное слово,
Которое все коровы
заучили от мам.
Сынка убеждает корова
выучить главное слово,
выучить главное слово
и записать в тетрадь -
чтобы бесстрашным кричанием
мумумумумычанием
мумумумумычанием
молчащим противостоять.
Про Тапира
...
Фиолетовый Тапир
занялся Борьбой за Мир.
Мирит Зайца и Лису,
запрещает колбасу.
Корм голодным отдаёт,
митингует круглый год.
Тапирова Жена -
поражена.
Говорит: - Муженёк!
Отвлекись на денёк!
Сбежали детёныши,
Тапирёныши.
А он ей отвечает:
- Я в отчаянии!
Сегодня акция!
А это провокация!
Отвлекать меня не смей!
Сама ищи своих детей!!!
Ничего важнее Мира
нету в жизни для Тапира.
Про Капибару
В тёмном мангровом лесу
капибару я пасу.
Мне зверюшку было жалко -
спас её из зоопарка.
И принес любимой маме:
дальше, мол, спасайте сами.
Мама сказала: - Деятельность -
это ответственность.
Другими словами, сыночек,
грызун теперь твой сыночек.
Капибару ты забирай,
отвози в Уругвай.
В Уругвае в зарослях темных
ягуары и анаконды.
И злобные кайманы
принимают ванны.
Капибара сидит
на меня глядит.
Говорит: - Дружок-пирожок!
Вылезем на бережок.
На бережке угар -
тысяча капибар.
Визжат капибарьи ребёнки -
поросёнки.
Капибара родных опознала,
в толпе водосвинок пропала.
- Мамуля, - кричит, - и папуля,
дедуля мои и бабуля,
и сестра Олечка-
капибаролечка!
Ну, вам скажу, и кошмар -
тысяча капибар.
Лучше я к маме поеду.
Успею ещё к обеду.
Чтобы утешить семью,
лучше спасу змею.
Про Бурундука
Бурундук открыл свой сундук.
Посмотрел в сундук Бурундук.
А на дне сундука
труп другого Бурундука.
Что же делать теперь?
Труп он вынес за дверь.
И закрыл свой сундук
навсегда Бурундук.
Про Бобрёнка, который шумел по утрам
Кто с самого утра
верещит?
Кто грызёт, шумит, пищит?
Сын Бобра!
Сыну говорит Бобёр:
- Дуть бобр!
То есть дуть родер!
То есть будь добер!
Ну и жуть!
Как хочется уснуть
Отцу-Бобру
поутру!
И он говорит:
Сын мой Бобр!
Будь добр!
По утрам не кричи!
По утрам помолчи!
Поучись у соседей-
Медведей.
Спят соседские сыны -
толсты, умны.
Поскольку велено спать,
велено спать.
Родные измучаны и больны -
Бобрёнку хоть бы хны!
Грызёт!
Ползёт!
Шуршит!
Тормошит!
И так, конечно,
до самого вечера.
А ближе к ночи
спать не хочет:
- Ой-ой-ой!
Не успел прочесть я сказку,
не раскрасил я расскраску,
не купался в пруду -
спать не пойду!
Советует Бобрёнку Сова,
живая едва:
- Время по утрам не трать,
перестань кричать!
Лучше почитай,
тихо поиграй.
Вот тогда всё успеешь!
Про Вомбата
Рыжий Вомбат был конопат.Где не появлялся - веснушек стеснялся.
Другие ребята смеялись над Вомбатом,
смеялись над Вомбатом конопатым.
Нос он пудрил, отращивал кудри,
носил маску и каску -
Всё было напрасно.
Веснушки появлялись, подружки смеялись.
Вомбат исчез - покинул лес.
Куда глаза глядят побежал Вомбат.
Шёл днями и ночами, газеты сообщали: "Вомбат печальный
в фиолетовом шарфике проследовал в Африку, в страну Жирафику,
к лушему врачу: - Лечиться я хочу! Меня спасите, веснушки уберите!
Доктор Жираф отвечал:
- Ты не прав. Рыжие пятна - приятны.
Ты только послушай: в восторге от веснушек
львы,
леопарды,
олени,
лисицы,
слоны,
ягуары,
тапиры,
куницы,
змеи,
коровы
и кабаны -
в общем, лучшие звери страны.
Множество зверят -
веснушкопад.
Ну а уж жирафы из них состоят..."
Вернулся Вомбат в Вомбатоград.
Больше не стесняется, всем улыбается.
Я, говорит, как Лев и Жираф,
как самый пятнистый Удав.
В блоге vombatt написал:
- Вот, что я узнал.
Плохо, если рыжий - обижен!
Веснушки есть у всех.
И Жираф, и Лев,
и Белка, и Лиса,
и Мышка, и Гюрза
веснушек не боятся, а ими гордятся.
Да я африканец,
я первый красавец!
Не сыщешь в лесу
такую красу!
У всех есть веснушки -
значит, так нужно!
А цвет появился, потому что я мылся!
А остальные - грязными были!
Лесная газета сообщила об этом.
Задумались вомбаты,
поглядели на брата
и говорят: - Действительно,
веснушки восхитительны!
Рыжие морды на пике моды!
В моде купание, умывание!
Респект, брат
рыжий Вомбат!
Про Верблюда
...
Верблюд из Судана
стоит у нашего крана -
смеётся,
плюётся:
- Ещё ребенком,
верблюжонком,
я тоже открыл краны
в своей ванной.
Выпил всю воду.
Погубил природу.
Вода иссякла
до капли.
Была ванна,
стала саванна.
Я жил с родными
в пустыне.
Бродил от реки до реки.
Выпил воду, оставил пески.
Разбежались слоны, носороги,
кабаны умчались в тревоге,
эмигрировали пингвины
на ближайшие льдины.
И даже друзья -
дикобразы,
вся дикобразья семья
умчалась в чужие края.
Не могли они, дикобразы,
выпивать по сто литров сразу.
Дети Верблюду кричат: - Ой,
ты наш-то кран закрой!
Лишней воды не лей,
ничего нет воды важней!
Верблюд не слушает, смотрит на воду.
Такова верблюжься природа!
Помни всегда: Верблюд
превращает в пустыню приют.
Удав
Удав объелся огурцов
и слёг в конце концов.
В реанимацию приполз -
сдержать не может слёз:
- Болит живот,
а ведь из жи-
вота я состою!
Я весь болю!
Трулю-лю-лю-лю!
Да-да, я весь болю!
Врач крокодил,
что приходил
оценивать урон,
лекарство нужное залил
Удаву с двух сторон
и вежливо
конечно, но
уверенно, сказал:
- Поменьше ешь,
помельче режь
и посещай спортзал.
Удав доволен: здороветь
предпочитает впредь;
освоил кольца и бруски -
гимнастики тиски;
и к упражненьям с булавой
он прикипел душой.
Теперь Удав здоров и бодр,
и кушает свой корм.
Про лемура, попугая, латимерию и мышь
Хорошо быть лемуром гламурным -
многоопытным, стильным, мудрым,
висящим на лиане
экспертом по икебане,
поедающим фрукты -
экзотические продукты,
надеющимся, что охотник
не прострелит животик.
Хорошо быть птицею модной -
попугаем страны свободной:
повторять слова непонятные -
и приятные, и неприятные,
расправлять оперение
среди редких растений
и верить, что злые детки
тебя не посадят в клетку.
Или быть ископаемой рыбой -
самой древней и умной. Либо
кистепёрой костного класса
целаканто, в общем, образной.
Проползая от Мадагаскара
к Мозамбику с такой же старой
кистеперой своей подружкой...
Рыбой быть - это то, что нужно.
Разве только подцепит сетью
рыболовный дьявольский сейнер.
Хорошо быть домашней мышью -
поедая орехи кешью,
проводя целый день неслышно,
пробираясь в нору неспешно,
в закрома, в глухое подполье -
безнадежно, зато не больно.
Не шуршать, не сеять, не жать,
преимущественно дрожать -
не достигнув снежной вершины
до скончания дней мышиных.
Оттого, что для серой мыши
безопасность всего превыше.
На кого ты похож, дружок?
Засыпает город снежок.
А с другой стороны планеты
не зима вовсе, а лето.
На лиане лемур качается,
попугай на всех прозывается,
рыба сплетничает с соседкой,
мышь грызёт от страха таблетку.
А Терентий спит и во сне видит их всех.
Про Колибри и Хамелеона
Однажды Хамелеон
притворился что он влюблен.
Прямо в чапаррале,
где колибри жужжали,
прислонился к помидорчику,
сократил хроматофорчики,
покрылся полосками красными -
огнеопасными.
Колибри, сверху зависшей,
посвятил он вирши.
И так повернется, и эдак
гляди мол, сколько расцветок.
Взгляд таинственнен мой,
я как киногерой -
весел, красив, упитан...
Сердце колибри разбито:
- Рифмы изысканные,
а костюм затасканный!
Это вы напрасно,
это поправим быстро!
У вас, дорогой, талант,
ценный, как бриллиант!
И явный греческий профиль!
Хотите кофей?
Хамелеон улыбается -
кажется, получается.
Кружку за дужку хвать
и продолжает врать:
- Не скрою, я, если честно,
литератор известный.
Прежде для Страуса Эму
написал поэму.
Знаком с иноземной певицей -
Тигрицей.
В круги высшие вхож.
Всем хорош!
Колибри кушает патоку,
переливается радугой -
не каждый день на обед
заходит первый поэт.
А обманщик-гость
грызет виноградную гроздь,
посматривая по углам,
где какой хлам.
На следующее утро
весь дом вверх дном как-будто.
Колибри сидит и плачет.
А как же иначе?
Сбежал Хамелеон.
Вовсе он не был влюблен,
не собирался жениться.
Увидел глупую птицу -
решил поживиться.
Стащил старинные бусы
и предметы искусства.
Никаких теперь украшений,
никаких угощений.
Повсюду отпечатки
зеленой перчатки.
Виноват ли Хамелеон,
притворившийся, что влюблен?
Нет и нет! Виновата персона,
что поверила Хамелеону...
Про Варана
...
Один Варан всё время врал.
Его сосед Марал - орал,
сосед Коралл на дне взрастал,
сосед Баран к богам взывал,
рогами землю Лось взрывал -
Варан всё время врал.
Что ни увидит - сочинит
тот час же небылицу.
Мгновенно по столице
враньё распространится.
Шумели звери: - Паразит,
свое забывший место,
пособник желтой прессы,
мешает людям честным!
Варан наврал, что Черепах
на пляж не пустят без рубах,
что жителям внушают страх
уродцы страшные в шипах
и что приветствуют в супах
в пяти соседних городах
медуз, хрустящих на зубах.
И все сказали: - Ах!
Варан отправился домой
и дома без опаски,
усиливая краски
писать продолжил сказки.
Мой отрицательный герой!
Опасен Сказочника труд -
напишешь, а тебя побьют.
Ты позабудешь про уют:
какой не изберёшь маршрут -
народец местный крут.
Ворона старая спасла:
Варану в клюве принесла
привет от Старого Осла
из Метеоузла:
"Пускай обманам нет числа:
коль ложь основа ремесла -
слышна лишь только похвала,
лишь только похвала!"
Весь город смотрит на экран.
Варан-Метеоролог
зовет всех на природу:
"Хорошая погода
на острове Комодо!"
Все знают отчего-то,
что будет ураган.
Все ждут землятресения,
цунами, извержения,
поскольку, без сомнения,
все время врёт Варан!
Про Шиншилл
В день сгрызает по карандашу
Шиншилла по имени Шу.
Ищи на букву "Гры" или "Гру" -
Увидишь её нору.
У Шу подрастает два малыша.
Старшенький - это Ша.
Младшенький - это тоже Ша.
Шуршат, пушат, копошат.
Сложно детишек-шиншилл различать.
И только одна лишь мать
Знает, что Старший Ша - астроном,
А Младший - не астроном.
Впрочем, этого Младший Шиншилл
до конца не решил:
планеты планетами, но для души
полезней карандаши!
Про Осьминога и Миногу
Художнику-Осьминогу
объясняла подруга Минога:
- Искусству нужна пара -
чудо пиара.
А твоему проекту
- арт-директор.
Продают не объект,
а аспект.
...
Взгляни на свои картины.
Что за портрет Ламантина?
Пятиметровый холст:
Ламантин в полный рост.
Такое, как не подашь -
не добьешься продаж!
Сразу свернем какемОно
с тусклым семейством Тритона.
Что дальше. Горбатый Кит.
Картины он не разглядит.
Раки. Реклама пива.
Никакой перспективы.
Акула. Тебя, мой свет,
Сожрут за этот портрет.
Чем рисовать Планктон
и рисунки потом
продавать Уклейке
за четыре копейки -
ты создай полотно
на котором пятно!
Самый выгодный старт -
концептуал арт.
С пейзажем морского дна,
где всякая рыбка видна
фотографы от искусства
разберутся!
Групповые портреты
отныне за рамкой сметы!
Штампуй простые принты
на которых Великий Ты!
Бесхитростнейшей открытке
будут рады глупые Рыбки!
Рисуй миниатюры
с помощью конфитюра:
Водоросли в парандже
и неглиже.
Концепция "Скушай искусство -
разбудишь чувства".
Хорошо поднимают цены
сцены "страсть и измена":
грузы семейных оков
на примере Морских Коньков.
Введи треугольные формы -
призыв "отклонись от нормы"!
Обожает зритель
тему "грядущая гибель".
Изобрази баржу,
что смертью грозит моржу.
Вернее, черный овал,
который на круг упал.
Круг - отчетливое отображение
внутреннего напряжения!
Идей у миноги -
много!
Осьминог не перебивает -
кубик Рубика собирает.
Создай пять тысяч картинок
из жизни Красных Икринок -
их отклонить не посмеет
Рыбная Галерея.
Бумажка - но вдруг на ней
будущий Царь Морей?
Обрушится после избрания
негодование -
картинку представят тот час:
мы всегда были за Вас!
Вот доказательство,
Ваше Сиятельство!
А ты за этот товар
получишь большой гонорар.
Гениальность ярче видна
среди обитателей дна.
Алкоголика Старого Ската
называй своим бедным братом.
Безумную Рыбу-Пилу
раз в год приглашай к столу.
Поднимай неприличные темы -
прикинься богемой.
Пробуждай интерес газет -
без скандала рекламы нет!
Осьминог чуть-чуть потерпел,
потерпел, потерпел, потерпел
и еще чуть-чуть потерпел
а потом советчицу съел.
И подумал: - Я съел объект
или аспект?
Про ленивца
Я мало жил, я наслаждался мало..А.Пушкин
Ленивца бросив молодого,
о нем тихонько пожалев,
забрав добрачный флажолет,
ушла Ленивица к другому.
"Неверная!" - хотел во след
Ленивец прошептать - вначале.
Но не решился. "Нет, нет, нет!
Ревнивцем чтобы посчитали?
Такого допускать нельзя -
всех прежде уважай себя.
Огневки, бабочки-соседки,
следят за мной с ближайшей ветки!
Тот час по лесу растрезвонят:
"Ленивица Ленивца гонит!"
Пора принять достойный вид!
Лишь тот, кто прав, спокойно спит.
Ведь счастье в том, по существу,
чтоб переваривать листву.
А что, когда наутро я
проснусь - а все мои друзья
сбежались, чтобы сожалеть,
что одинок я буду впредь?
Пожалуй, притворюсь. Пусть утром
придут - а я всё сплю, как-будто.
И некий символ будет в том:
снести не смог - забылся сном.
Огнёвка рядышком присядет,
глубокомысленно заявит:
"Присутствовать мы здесь не вправе,
присутствие счастливых ранит
страдальца!" Все покинут древо.
Сначала поползу налево,
а после поползу направо -
съем всё до грамма..."
И так, не открывая глаз,
сокрытый от молвы ветвями,
вцепившись в дерево когтями -
не просыпался ни на час,
но репутацию он спас!
Позеленеешь - прослывешь
философом, святым, провидцем
и туристическим любимцем:
висит Ленивец - не тревожь,
но рядом денежку положь.
Давным давно сгорела роща.
Сначала появилась площадь,
потом унылые домишки,
что развалились на дровишки.
И вот остались лишь надгробия
и одинокая Цекропия.
На ней, застыв вниз головой,
висит Ленивец сонный мой.
Про Червячка
Проголодался птенчик мой,
пищит с утра Теренчик мой,
я червяка несу домой.
Как только съест он червяка -
так вырастет наверняка.
И вот я принесла обед.
Птенец пищит мне: - Мама, нет!
Как утверждает интернет,
червяк живой, живой совсем!
Я больше червяков не ем,
живу без нравственных проблем.
Носи мне чечевицу,
как прогрессивной птице.
Червяк расправил длинный хвост
и радостно домой уполз.
Ну что же, птенчик мой, иду
искать веганскую еду.
Про собаку
Сели звери на травку,
кушают кашу сладкую.
А одна собака
всё гавкает и гавкает.
Сидит в канавке.
Ее спрашивают: - Добавки?
А она не понимает,
лает и лает.
- Может, мы собаку обидели? -
спрашивают собачьи родители.
- Может, болит у собаки живот? -
Спрашивает доктор-удод.
- Может, дали ей мало каши? -
остальные звери спрашивают.
Сова подумала и сказала:
- Не каши мало, воспитания мало.
Нечего тут гавкать!
У нас завтрак.
И прогнали эту собаку
А зачем без причины гавкать?
Про коровку
Одна коровка - божья коровка - летала по небу, летела.
Она одеяло скушать хотела, съесть одеяло хотела.
И было ей одного одеяла мало, ужасно мало.
Она летела - по небу летела - и съесть одеяло мечтала.
И вот она догнала одеяло и съела она одеяло.
И тут же на землю - на землю она - немедленно упала.
Вот так ребята - так ребята - так оно и бывает:
Кто кушает лишнее тот на землю немедленно упадает.
Пластилиноед
Что сегодня на обед
скушал Пластилиноед?
Желтый съел и фиолетовый,
и сейчас грустит поэтому.
Ну-ка попроси его
съесть немного синего
и небольшое количество
белого диетического.
От белого он отказывается -
не любит диеты, оказывается.
Как делать стихи
Если видишь корешок -
запихни его в стишок.
Если видишь лужу -
зарифмуй её тут же.
Нет!
В прекрасной луже
сначала ты полежи,
а уж потом напиши
пару строк о лежании.
В луже лежать без движения
важно для стихосложения.
Индюк
Дорогой наш друг Индюк!
Улетай скорей на юг.
Улетай, а мы пока
Поживем без Индюка.
Крот
Знают все что крот богат -
откопал пиратский клад.
Под землей нашел он вдруг
полный золота сундук.
С той поры зазнался крот,
отрастил большой живот.
Носит бархатный халат
наш лесной аристократ
и здоровается только
с хомячком и землеройкой.
То есть к бывшим знакомым
уважения никакого.
В общем, обнаружил клад
и с тех пор гостям не рад.
Потому что кроме клада
ничего ему не надо.
Скворец
В понедельник к нам во дворец
залетел сумасшедший скворец.
С тех пор свистит круглосуточно
и всем надоел нешуточно.
Руководить не даёт -
непрерывно поёт
про какой-то голодный народ,
про отвлеченные вещи.
Медаль на груди блещет
и публика рукоплещет.
Возрастают от пения
общественные сомнения.
Смутьянам скворец потакает.
Песня примерно такая:
Не позволяй душе лениться,
ведь не поможет заграница,
не даст напиться из корытца,
скорее же наоборот:
обман ни-ни-не прекратится
и многократно повторится,
никто не в чем не усомнится,
поскольку очень глуп народ.
Позвонили в службу отлова,
а там отвечают сурово:
- Мы работаем по экзотам,
скворцы - не наша работа.
Что делать с этим певцом,
обыкновенным скворцом?
Заглушить пытались,
к работе привлечь старались,
печеньями кормили,
по добру убраться просили.
Но что ни день поет он громче
и улетать совсем не хочет.
Кричит, что всем добра он хочет -
скорее же наоборот.
Он черен сам и очерняет
наш коллектив охраны рая.
И на одно мы уповаем -
на то, что очень глуп народ.
Соловей
Все знают что Соловей - Поэт,
лучше которого нет.
Но как-то раз Соловей заскучал,
на целый год замолчал.
- Чем бы заняться? Свёкор Индюк
разводит репчатый лук.
Жук готовит майский парад,
флаги шьет Шелкопряд.
Поэт решил походить пока
на курсы удодского языка.
С одной из учебных групп
повторяет: - Уп-уп...
Ящерицы, жуки...
Лови их у-уп-реки...
Мокрицы и мертвоеды...
Рецепты для уп-обеда...
Но скажите, зачем Соловью,
забывая про песню свою,
учить чужие "Уп-упы"?
Глупо.
Ведь о чем говорят Удоды?
- Видишь ли эту воду?
Видишь ли эту жабу?
Перекусить пора бы...
Искусство
На вечере поэтическом
подошли к искусству практически.
Вышел Известный Куратор
и говорит: - Ребята!
Давайте без лишних рулад
поговорим про талант.
Кто Искусством живёт -
шаг вперёд!
Каждый пусть скажет смело,
что для Искусства сделал!
Первым выше Баклан -
вынес новый роман.
О сущности бытия
рассказ прочитала Свинья.
Гигантская Анаконда
сообщила, что пишет рондо.
Три носорога-нытика
прочли эссе о политике.
В зал вкатил Скарабей
шар стихов для детей.
Следом вышел Павлин
с парой странных картин.
Выступила Лама
с единственной эпиграммой.
Потом наступила пауза
из-за заснувшего Страуса.
Потом из загона
к свободному микрофону
вылетел Юный Рой.
Рой жужжал вразнобой.
В конце дали слово, конечно,
организатору вечера
Птице-Бородачу:
- Я для Искусства - молчу.