Когда любишь кого-то по-настоящему, то всегда задумываешься - стоит ли говорить о любви, стоит ли верить словам о любви. Может быть вариант "не говорить" природа не предусматривала и молчание - это немного предательство. Но, с другой стороны, когда ты знаешь все свои слабые стороны, то думаешь: не будет ли любимый человек счастливее без тебя? Что будет представлять из себя ваш союз? Что сделают с твоим любимым окружающие за то что он будет с тобой?  Какую жизнь ты можешь ему предложить?

Если бы меня спросил кто-нибудь юный, как всё же следует поступать в таких случаях, я бы, безусловно, посоветовала о любви немедленно рассказывать - не раздумывая - потому что другие люди именно что не раздумывают и чаще всего тот твой нежно оберегаемый от всех неприятностей человек постоянно связывается с кем попало.

Когда же ты наконец решаешься все рассказать - время упущено, сердце истощено, любимый разочарован в жизни и особенного смысла начинать что-то уже нет. Что может быть хуже тормозящего влюбленного? Как ты мог не сказать девушке о любви? Еще как мог.

Мы сидели в студенческом кафе - я в качестве обременительного гостя. Она ела огромный кусок шоколадного торта ложечкой. Мы разговаривали и пили кофе из поллитровых бумажных стаканов. Всё было довольно нейтрально, пока не пришел тот ее друг. Может быть, ей на самом деле нравился мальчик с веснушками, может, было какое-то еще условие у ситуации, но он говорил странные вещи а она -  невозможно поверить, что мой кофе не оказался у мальчика на голове - она плакала. Сначала ее лицо стало бледным, потом красным, потом глаза наполнились слезами, потом слезы было уже невозможно скрывать, она плакала внутри, она превратилась в горе, она, черт побери, перестала есть торт и смеяться. Он договорил и  ушел, оставив свою тарелку  нетронутой. Ураган затих. Всё закончилось. Мы поднялись, чтобы идти гулять.

Я не помню, какой был первоначальный план. Когда мы вышли, она спросила не стоит ли ей подстричься. На самом деле она спросила, достаточно ли она хороша для того чтобы ее любили, чтобы ее любил хотя бы этот бледный мальчик с веснушками - в ее тогдашней картине мира, видимо, уполномоченный от человечества. У меня были проблемы с честным ответом на настоящий вопрос, поэтому она узнала только что она прекрасно выглядит и что мне нравятся ее длинные волосы.

Некоторые люди настолько вдохновенны, что на них невозможно наглядеться. Правда, эффект исчезает, если что-то изменить. Сложная ливситуашон: сломанный нос, короткая стрижка, химия - и, оказывается, что именно профиль или длина волос служили источником вдохновения. Профиль. Как странно: любовь к совершенным линиям и цветам  или любовь к человеку? Где вообще здесь личность? Но, может, внешнее позволяет определить личность. Когда я встретила ее - я встретила ее уже второй раз и второй раз я уже сознательно совершила ошибку.
 
- Что он тебе сказал?

Он сказал, что она никуда не годится как музыкант. Она всю жизнь занималась музыкой. Человеку не обязательно быть музыкантом, но когда тебе говорит такие вещи кто-то, к кому ты неровно дышишь, пусть даже это и сопливый мальчишка с веснушками, хочется быть для него джерилильюисом, элвисомпресли, джономленноном - кем угодно. Мне не хотелось ей объяснять, что на самом деле мальчик сказал: "Ты никуда не годишься как женщина..." С этим ничего невозможно поделать - он сказал: "Я не люблю тебя..." Он сказал: "Твой ритмический рисунок сбивает всю группу..." "Я не хочу заниматься с тобой сексом..." Он сказал: "У тебя слабые способности к импровизации"... "Я сомневаюсь, что у нас с тобой получится..." Он сказал: "Мы обсудили с группой вопрос: не стоит ли тебе уйти..." "Я не хочу с тобой встречаться..." Он сказал: "Репетируем дома..." "Я не хочу никогда тебя видеть..." Поневоле перестанешь есть торт  - даже если не можешь осознать произошедшего. Впрочем, он был так добр, что ограничился рамками музыкальной темы. И это спасло его от кофе. Хотя его лицо - оно могло бы быть менее выразительным.

Мы вышли из университета, чтобы поехать на музыкальный вечер. Она остановилась и, казалось, из нее можно было выжать литр огорчения.
- Что ты вспомнила?
- Мой велосипед.
С велосипедом было не добраться. Не поехать после "твой ритмический рисунок сбивает" было самоубийственно.
- Я заберу твой велосипед.
- Точно? Ты точно не хочешь ехать?
- Совешенно точно. - Я совершенно точно тебя обманываю. Но не совсем. Я правда не хочу ехать. Мне все равно что делать, лишь бы быть рядом с тобой. - Совершенно точно.
Никаких проблем. Беги, моя любовь.

И она уходит по дорожке. У меня остаются незаслуженные сверхплановые объятия - одна штука - и велосипед, на котором я не умею ездить  - тоже одна штука.  Его надо еще отыскать - я помню, малиновый. Отыскать, отцепить - вау, велозамок -  что это такое? Взять замок с собой или оставить? Возможно эти замки должны быть навечно прикованы к стоянке? Плевать. Я забираю замок и что теперь? Оказывается, велосипеды тяжелые. Ничего себе. Она, хрупкая, его всюду таскает за собой. Всегда интересно узнать что-то новое о любимом человеке.  Очевидно, что велосипед огромный и железный - но чтобы он был тяжелым до такой степени...

Можно садиться и ехать. Был бы это какой-нибудь другой велосипед, не такой малиновый и не такой значительный - так бы и было. Но как я могу садится на ее вел? Вдруг он сломается. Ни за что на свете. И мы с велосипедом идем по тротуару. Притом что я не знаю этого города и пару раз промахиваюсь кварталом. Студенты мчатся мимо, а мы идем со скоростью бомжа и тележки.

Возможность сделать что-то - в этом случае мелочь - но даже самая крошечная возможность помочь любимому - это огромное счастье. Счастья во мне столько, что надо идти медленно: разольешь, разплещешь, а зачем этому городу такие красочные улицы.

Я прихожу домой. Сердце бьется о тебе - оно, я думаю, вообще обречено биться о тебе: у моего сердца несколько тонов и только один твой, но, может, он из основных. Сколько любви еще помещается во мне - кто бы мог подумать.

Где хранят велосипеды? На улице? Привязать его на улице? Да ни за что на свете. Малиновый друг устраивается в теплом углу около моей кровати.

Я получаю несколько смс. Когда тебе приходит весточка о жизни любимого существа с неба просыпаются лепестки, вокруг кружат бабочки и распускаются огромные цветки.

Я не думаю, что тебе было там так хорошо, как тебе должно быть хорошо. Но в любом случае ты сделала то, что хотела и я не поверю никаким признаниям в любви потому что мне просто страшно от того, что я знаю, во что преващает жизнь страсть.

Пусть лучше мальчик с ритмическими веснушками, сотня безобидных человечков, но ничего подобного сшибающему локомотиву. Ничто не делает людей такими опустошенными  и разочарованными - только любовь. Потерять человека навсегда, пережить его гибель куда как проще, чем потерять живого человека: знать что он неподалеку, но ненавидит тебя. Взять дневник своей жизни, вырвать всё, что после твоего возраста - если было бы можно.

И я получаю смс и мне даже не хочется размышлять о том, что именно ты говоришь, потому что мы по-разному понимаем, что такое любовь. Может быть у тебя получится то, что не удалось мне - попробуй в одиночку.

Наступает утро. Она приходит рано-рано за велосипедом. Я просыпаюсь за три часа до этого чтобы ждать. Ожидание - девятносто девять процентов влюбленности. Я знаю про тебя всё: как ты радуешься, как ты любишь, даже как изменяется твое лицо в последний момент, знаю, как наивны твои печали и сколько надежд в твоём рюкзаке. Еще я знаю, что со мной никто никогда не был счастлив. И, когда ты приходишь, я не целую тебя, я ничего не делаю, я отдаю тебе велосипед.
- Это было не трудно.
 
Идет дождь. Угол около кровати пуст - нажаль, вторая половина кровати не пуста. И, кроме того, слишком много в этой комнате другой тусклой жизни, которая не должна тебя испачкать. Идет дождь. Дождь второй попытки.

Если бы было можно готовить тебе, носить за тобой сумку, мыть твою машину - что угодно... Быть незаметно рядом с тобой, но для тебя. Такого не бывает. Тысяча человек обнимает тебя, ты очень счастлива - я очень нет, но я до сих пор иду домой с твоим велосипедом, я до сих пор хочу снова оказаться случайным человеком, который незаметно и без катастрофических последствий сделает для тебя что-то.

Эпилог.
Вечером пришла смс-ка что велосипед сломался.
Через неделю мне надо было уезжать.
Она продолжила заниматься музыкой и  она подстриглась.

Фэйсбук лишил нас возможности разлуки с любимыми.
Каждый раз, когда я пишу ей письмо о любви, мне хватает ума не нажимать "сенд".

Мне не довелось услышать, как она играет, но знаю что это великолепно.

                                                            2011, Гран Канария