последнее обновление этой страницы 16 49

16.11.2011

начало

  Дмитро Казик Кузовкин. Make Love Here And Now!

 Некоторые из этих статей были написаны по разным поводам и в разное время, некоторые - для этого альманаха. Но всех их объединяет главная мысль: идеология хиппи была настолько необходимой для новой постиндустриальной цивилизации, для закладки основ информационного компьютеризированного общества. Отсюда - бурный расцвет "хиппизма" в 60-70 годах ХХ столетия, проникновение его почти во все лазейки ШПАРИНИ сферы современной действительности. Но проникновение лишь настолько, насколько это было необходимо. Потому часто повторяю: "Чувство ПОЧУТТЯ мечты - это последний подарок Богов"...


Хиппи или про "первородную безгрешность"

 Ты виноват уж тем,
что хочется мне кушать!
Иван Крылов. "Волк и ягнёнок"

Движение хиппи породило буржуазное общество: Слону понадобилась Моська, чтобы немного на него полаяла в гомеопатических дозах ("Ай Моська, знать она сильна, коль лает на Слона!//И.Крылов. "Слон и Моська"). Компьютерной цивилизации необходим человек со свободной фантазией, развитой творческой мгновенной реакцией  - и к тому же непассионарная, "пацифистичная". "Make love not wra here and now" - а потом удивляются, что хиппи превратились в яппи (Young professionals. За что боролись - на то и напоролись. Логика тут стопудовая - виртуальный мир галлюциногенных "трипов" остался таким же виртуальных в компьютерных игрушках. От наркомании до лудомании недалеко.

Более того, компьютерный лудоман намного ближе до "соединения с Космосом", чем хиппи, которые изо всех своих сил хотели этого. Место за клавиатурой только одно - в виртуальный мир компьютер допускает только поодиночке. А одиночество - это необходимое (но, ясное дело, недостаточное) условие такого соединения: молчальники-одиночки ценились во всех религиях, которые близки вечности.

Хиппи же пытались достичь совершенства в коммунах (!), хотя социум, даже тот, который они считали "наилучшим" - это всегда препятствие на этом пути. "Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения." (Кажется, Сент-Экз) - но эта роскошь создает, согласно буддизму, позитивную карму, которая не позволяет попасть в нирвану.

К тому же невозможно гармонизировать биополя даже двоих людей, как невозможно объединить СУМICТИТИ их иммунитет. Если отрезать мизинцы у двух разных людей,  даже близнецов, и поменять их местами - ничего не получится. Иммунные системы неидентичны, происходит отторжение - в результате оба останутся без пальцев. Потому так мгновенно (в исторических масштабах) разваливаются все коммуны: и современные хипповые, и прежние КОНСИДЕРАНiВСЬки, толстовские... Первоначально же коммуны существовали не благодаря своей органичности, а вопреки природе человека - в постоянном напряженном стрессе напряженной борьбы за существование. Тогда было не до тонкостей межличностных "разборок" - изгнанный из первичного стада стопудово погибал.

Мы не океан Солярис - единый организм на целую планету. Мы поделены на отдельные монады - это эффективнее в случае большой природной катастрофы: хоть кто- то выживет и начнет новую жизнь. Поэтому и поиски Спасения, и само Спасение - это дело индивидуальное. Монахи поселялись в монастырях с целью совместной обороны и минимальной работы ради выживания - но большую часть времени проводили в кельях в одиночестве, в молитвах и медитации. Только позднее монастыри превратились в обрядово-благодетельно-декоративные институции, в которых монахи способны постичь Бога наименее эффективным способом  -  чисто эмоционально (хоть бы и так - и то хорошо). Даже обычная моногамна семья может существовать долго лишь при особенных условиях: 1) Он и Она работают в разных организациях и поэтому не видят друг друга большую часть времени; 2) существование высокого уровня повседневного стресса - бытовые проблемы, рождение и воспитание детей. Это не оставляет свободного времени для того чтобы задумываться над жизнью, мечтать про лучшего партнера - потому и продолжаются день изо дня изысканные пытки быта, а на то, чтобы просто расстаться, недостаёт времени и сил.

Древние мудрецы чудесно ощущали ситуацию принципиальной несовместимости людей: "Homo homini lupus est". И ничего не поделаешь.

Две женщины похмеляются утром в дешевом кафе. Одна - с разбитой мордой, с ФУФЕЛЯМИ фингалами под ШНiФТАМИ, плачет. Подруга ее поучает:
- Я сколько раз тебе говорила, Стефка: мужу можно говорить правду только два раза в год: "Христос воскресе" и "С рождеством" ХРИСТОС СЯ РОЖДАЕ...

Конечно, если кто-то в коллективе заставляет себя "фильтровать базар" и поведение (обычно это делает лидер), то коллектив может существовать дальше. А что ж это будет за гармония, когда для этого кто-то должен лицемерить, хитрить, стараться быть политиком, психологом?

- Какой мамы я должен париться? - в конце концов решает такой лидер. - Я тоже - "дитя-цветок", мне тоже хочется быть непосредственным, беспроблемным, спонтанным, счастливым!... Долой эту коммуну! Я тоже хочу быть безгрешным!..

*** (глава частично написана по-русски)
- Ты неблагодарная тварь! Ты что, родился чудесным образом из цветка лотоса, как Индра? Или ты дхьяни-Будда - результат медитации Адибудды?.. Нет, ты при рождении нанес травму телу матери, даже если ты кесарнутый. Это и есть твой первородный грех! Пусть мать тебя простила за свои страдания, даже полюбила за них - грех остается неискупленным... А всё эти идиоты-психотерапевты - от Зигмунда Фройда и его дочери Аниты до Артура Янова с его дебильным "The primal scream" и Станислава Грофа с его, блин, перинатальными матрицами - слов нет, блин (снова сплошные матюки). Мол, ах, ах, бедный ребеночек! Как, ему, крохе, рождаться тяжко! Ах, мол, там, в родовых путях и узко, и страшно и давит со всех сторон...(снова сплошные матюки). А что эта кроха... ничего себе "кроха"! Иногда до четырех кг весит! Сравни-ка со средним размером влагалища!.. И эта "кроха" разрывает у матери всё, что сможет, на своём пути к рождению - и кто за это ответит?

Так что не строй из себя целку, блин. Тоже мне, святая невинность, дитя-цветок. Ты есть настоящий NATURAL BORN KILLER! ( А это не анахронизм, это - чудо! Это профетизм, потому что в начале 80-х, когда я, похмельный и злой,
провозглашал этот монолог перед одних из "системных", этого фильма Оливера Стоуна еще не было даже в проекте. Неужели с похмелья открываются иногда какие-то временные каналы?... Хотя тогда можно было бы и по-русски - "Ты прирожденный убийца!" Как у Крылова Волк говорит Ягненку: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" Так и ты виноват уже только тем, что родился. И не имеешь права, блин, мечтать о "мировой гармонии", о "слиянии с Космосом", пока не искупишь невинно пролитую тобой кровь - кровь твоей матери! А цена этой крови огромна. И ничего не получится у тебя с твоими идеалами мирового братства, а если получится, то это будет величайшая несправедливость - и человеческая, и божеская!.. Ибо грешники этого недостойны!

***
Анита Фройд писала когда-то, что страдания ребенка при рождении велики, безмерны в буквальном смысле, потому что еще, мол, нет меры для сравнения... Более наглой лжи, более откровенного издевательства над логикой сложно себе представить. Если нет меры для оценки страданий, то что же можно про них вообще сказать? С полным правом можно утверждать, что их совсем нет или они не осознаются и не "измеряются". Скорее всего, при рождении ребенок - гениальный гносеолог, он только оттуда, из Вечности Небытия, он еще не знает, потому что не умеет лгать. Он еще под властью Абсолютной истины и поэтому прекрасно осознает свою невольную вину - страдания матери при своем рождении. А потом, со временем, старательно пытается про это забыть. (Я не удивляюсь, что человек может помнить прошлое. Я удивляюсь, что человек может забывать: ведь энтропии для разрушения записей в памяти явно недостаточно. Это означает, что существует специальный механизм забвения, вытеснения воспоминаний. Тем более, что человек со временем может что-то и вспомнить... Психоаналитики скажут: ну и что, мы с этим ежедневно работаем: сублимация, вытеснение из подсознания ... Но я имею ввиду сам механизм забвения. Ведь память - это не шкаф с видеокассетами: какую-то определенную кассету можно спрятать или выкинуть. НО память имеет голографическую природу, из-за которой забвение невозможно физически.)

***
Так и "дети-цветы" пытались забыть про свой первородный грех.  Но истину не спрячешь. Первородный грех существует, И НЕМА НА ТО РАДИ, и ничего не спасет, кроме Божьей помощи.

Англия с США - первенцы современных демократий и они создавали их именно для грешников.

В конце 17 столетия в Англии еще помнили кровавые времена Кромвеля, когда в полной мере проявилась животная садистская человеческая природа - поэтому  в 1688 году окончательно утвердили демократические предохранительные механизмы власти: разделение ветвей, ротацию, взаимоконтроль, свободу слова. И с этого времени это государственное устройство демонстрирует на диво прочную устойчивость вопреки концепции этногенеза Льва Гумилёва: по его теории англичане давно должны были "потухнуть" ВТУХНУТЬ в последней, реликтовой фазе развития.

Больше правды в словах Уинстона Черчилля во время одной дискуссии в 30-х годах на ВВС, когда много кто хаял буржуазную демократию и ставил в пример Гитлера, который очень эффективно вывел Германию из экономичного кризиса 1929 года. Черчилль тогда произнес свою парадоксальную историческую фразу:
- Согласен, да, yes. Да, демократия - слишком нединамична, беззащитна перед коррупцией и лоббированием. Согласен. Это худшая форма государственного правления. Но остальные формы еще хуже.

***
Хиппи же хотели создать общество для святых. Словно все люди "первородно безгрешны".

"Освобождение общества начинается с освобождения духа" - много раз слышал я от хиппи. И думал: блин, да если вам удастся до конца "освободить свой дух", то вы усретесь от ужаса!

Движению хиппи не удалось в больших масштабах повлиять на механизмы функционирования общества. И слава Богу. Иначе, если бы организовали хиповую коммуну хотя бы в маленькой стране, мы бы имели такую маленькую Кампучию 1975 года, такую Южную Корею, по сравнению с которыми сталинский ГУЛаг напоминал бы санаторий. Потому что когда строишь державу для святых, готовь высокие, аж до жопы, резиновые сапоги - чтобы ходить по рекам крови.

В той же России после благородных идеалистов типа Белинского на общественную сцену вышли более "нахрапистые" революционеры демократы-народники. Зазвучало: "К топору зовите Русь!" Потом настал час откровенно террористических конспираций - большевиков  и эсеров. А позднее - после 1917-го уже чистый криминал, без малейшей серьезной политической аргументации - сталинский ГУЛаг, миллионы казненных без суда и следствия, Голодомор. А в 1953-м замаячило привидение еще более "крутого" вождя - Лаврентия Берии, но, к счастью, этот потенциальный "советский Пол Пот" заигрался со властью и получил пулю в затылок.  И только после этого в Российской империи настало время относительно спокойного хрущевско-брежневского загнивающего "развитого социализма".

И вот, если сравнить: сначала Белинский и Ко - идеализм, гегелевские "тезы-антитезы" развития духа, мечты про прекрасные перспективы, расцвет всего прогрессивного - почти полная аналогия с "Flower power". А в конце - десятки миллионов трупов и море крови.

Потому что "освобождение духа" - это не шутки. Недаром Христос оставил нам не просто духа, а именно СВЯТОГО духа - только он может привести нас к спасению. Обычный же дух даже достаточно "продвинутого" системного, а тем более, дух рядового обывателя - это, повторяю, ужас. Его освобождение - это дорога в адскую бездну. И не важно, чем это освобождение достигается - аффирмациями  при медитациях или использованием галлюциногенов. Результат всегда один - вечные муки безбожного, неблагодатного существования в страшнейших кругах пекла.

***
Теодор Россак понимал контркультуру как что-то цельное.  Сомнительно, потому что одновременных противоположных векторов атаки на культуру слишком много. Хипповская же атака на культуру напомнила мне эпизод из последней мировой войны.

В 1941 году, отступая на восток, один советский солдат, раненый выше колена, отстал от батальона и попал к партизанам. Рана его - уже более двух недель - нагноилась и в ней размножились белые черви. Юноша был в отчаянии - конец ноге, будет гангрена. Но партизанский врач, напротив, его утешил:
- Поздравляю, парень, ты счастливчик. Хорошо, что в ране были черви - они съели гнилое мясо и нога твоя уцелеет. Гангрены не будет!

Похожую роль сыграли и хиппи относительно традиционной культуры - очистили ее от всего устаревшего и мёртвого. Еще и добавили немного интеллектуальной и духовной свободы. Честь им за это и хвала. В малых гомеопатических дозах  это только оздоровило культуру. Но полностью их мечты и планы про совершенную анархию в сфере духа, к счастью, остались нереализованными. Это стало бы концом культуры - эти мечты тогда ничем бы не отличались от отношения к ней доктора Йозефа Геббельса, который произнес однажды:
- Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за пистолет.

 

 


Hippie-Do (Карло)

Карло спрашивал меня:
- Человек должен стремиться к чему-то высшему, тянуться к небу, больше думать про звёзды,  - показывает пальцем в небо. - Разве не так?
- Конечно, - говорю. - Конечно. Только так. Согласен.

***
А сам думаю: рано ты поворачиваешься к звёздам. Ведь астральное тело - освобождается и расширяется только после смерти физического тела. Оно потому и зовется астральным, ч то, освобожденное от биомассы, поддается астрологическим влияниям.

Поэтому все эти астральные "трипы" (то ли под влиянием галлюциногенов, то ли в результате медитаций) приближают час физической смерти. Временами даже закрадывается крамольная мысль: а действительно ли организм наркомана отравляют непосредственно наркотики, не является ли его преждевременное физическое разрушение результатом сильного суицидального подсознательного желания как можно скорее попасть в волшебный загробный астральный мир?..

И если это так, то те, кто считал "трипы" путем медитации должны бы умирать так же "энергетически", как и наркоманы. Но этого нет!

А потом вспоминаю, что никто из моих знакомых не стал наркоманом сразу: сначала тяга к неземному, потом медитации (какая-то попсовая йога), а уже потом наркомания. Потому что "на игле" много легче и проще достичь выхода в астральные сферы...

***
Удивительно, родители - украинцы, но первое впечатление от Карло - испанец. Неужели и вправду существует реальный genius loci - набор характеристик био-гео-энергетического- (тьфу!),  присущего оккультного  излучения (тьфу!), которое определяет антропологические расы?

По фактуре Карло - просто красавец: "черные брови, карие глаза", высокий с классическими пропорциями тела. Таким я увидел его впервые в 1974 году на пересечении Лычаковской и Мечникова: "Наш будущий драмсист".

***
Наркомания - катастрофа хиппи.
Духовная свобода и раскрепощенность обязывает придерживаться суровой внутренней дисциплины. Хиппи в своей массе - и советские, и западные - не могли этого достичь.

Хиппи появились слишком рано. Молодёжь 1960-1070-х годов еще не успела выработать иммунитет против вкуса свободы, еще не осознавала ответственности перед своей душой и своим телом. Безграничный гедонизм привел многих к логическому концу - наркотической и алкогольной зависимости.

Хотя и не всех. Кое-кто все же осознал необходимость наряду с проповедью свободы, придерживаться достаточно значительного аскетического тренда - заниматься йогой или карате, придерживаться вегетарианской диеты, исполнять религиозные обряды, быть доброжелательным и высокоморальным. Большинство из таких хиппи и сейчас живы. Но многие из них сегодня отказываются от чести назваться именно "хиппи", чтобы из не путали с деградировавшими алкоголиками и наркоманами.

***
Карло сложно было назвать просто интеллектуалом - но именно в том смысле, что и Наташу Ростовы, которую Пьер Безухов в "Войне и мире" характеризует: "на не удостаивает быть умной". Но чувство юмора Карло имел чрезвычайное.  И, как следствие, был исполнен волшебной легковесности.

Одна из очередных его любовниц "подсадила" его на Льюиса Кэррола и Милна. Карло часто цитировал истории из Алисы - похоже, это резонировало с его отношением к жизни. Он собирался изготовить и повесить на дверях туалета "Посторонним В" (по рецепту из "Винни-Пуха): в его доме был совместный туалет на балконе. Жаль, что не дожил Карло до советских изданий Толкина.

Великое чувство внутренней свободы также, наверно, было результатом импринтинга раннего детства, еще одним влиянием аргентинского genius loci (до 1956 года он был аргентинцем). Поэтому нам он казался большим ребенком, в глубине его души не был вмонтирован первобытный первоначальный ПЕРВiCНИЙ ужас рядового "совка". Непосредственность, развитая фантазия... это чрезвычайно привлекало женский пол. Большинство из его многочисленных любовниц сами "снимали" его.

***
"Here and now" - лозунг хиппи. Этот тренд, кроме сильной наркотической интенции, провоцировал к тому же ряд противоречий в их мировоззрении. Характернейшее - "семейное".

Культ детства с его непосредственностью, спонтанностью, изначальной добросердечностью и любовью - и одновременно противоборство с семейными ценностями: авторитаризмом, дисциплиной, "трудоголизмом". Хиппи пытались создавать альтернативные семьи - коммуны, но они оказались нежизнеспособными: для своей оптимального развития ребенок инстинктивно требует наиболее оптимальной среды - моногамной семьи. Полигамия коммун оказалась непродуктивной, но в низ редко воспитывались талантливые развитые дети (как, например, певица Бьорк).

Еще одно противоречие - "цивилизационное": апология бедности, минимализация потребностей, отрицание ценностей цивилизации - и в то же время зависимость от цивилизации, паразитирование на её социальных программах, существование на её  MAPГIНЕСI. Впрочем, в американской традиции это не было чем-то новым.  Достаточно вспомнить "Уолден, или жизнь в лесу" Генри Торо.

***
Карло "стучал в бочки" - был барабанщиком рок-группы "Вуйки". И пел. Имел голос, который не назовешь иначе как  "фирменный": хрипловатый, с большим диапазоном - что-то типа Криса Нормана, идеальный для глем-рока.

Это уже выходило за границы музыкальной культуры хиппи. Обычные хипповые зонги - это имитация англосаксонского фолка, объединенного с африканскими ритмами, выполненные "никакими" голосами под акустическую гитару.

***
Собственно, путь хиппи - hippie-do - заканчивается смертью, небытием, нирваной. Недаром буддизм был таким популярным во многих хипповских тусовках.

Логика рядового хиппаря во всем последовательна: отказ от истеблишмента, авторитаризма семьи (1) - отказ от социальной жизни вообще (2) - отказ от индивидуального бытия (3). Потому невозможно идти путем хиппи до конца. То, что в малых дозах действует как лекарство, в больших - приводит к разрушению и смерти. "Чувство мечты - последний дар Богов человеку".

Духовная свобода, ЩО II ЗУМОВИВ РУх хиппи, в 1960-1970-х годах была актуальной для рождения новой постиндустриальной информационной цивилизации. Но практиковать эту свободу без конца, выходя за границы необходимого, до абсурда, до какой-то смертельно надмирной пустоты - это уже признак фанатизма. А фанатизм никогда не приводил ни к чему хорошему.

***
Карло Коцюмбас прошел  hippie-do до конца, хотя и не был фанатиком. Его погубила легкомысленность, нежелание достигать и планировать, чувство несправедливости и преступности этого мира. Отдавать все силы для лучшего будущего, которое еще неизвестно, настанет ли  - это, ясное дело, глупость. Лучше брать от жизни все, что она уже дает - тут и сейчас, here and now. "Лучше синица в руках, чем журавль в небе". Лучше два куба черного в вену, чем монотонное безрадостное бытие рядового "совка".

***
Квиетизм, неагрессивность хиппи требовали защиты от активных внешних влияний, от энергетической агрессии всех тех, кто не воспринимает идеологию
резигнации. Такой защитой для хиппи был активный пацифизм - можно даже обозначить его как мейнстрим их имиджа.  "Охваченные ксенофобской ненавистью, вы хотите нас уничтожить, а это плохо. Даже в Библии мир есть одно из Христовых Блаженств: "Блаженны миротворцы, потому что они будут названы Сынами Божьими" (Мт.,5:9)". Потому оставьте чужбину, выведите войска из Вьетнама, рисуйте всюду перечеркнутую ядерную ракету (пацифик), боритесь за мир во всем мире. Make love not war!"

Это напоминает про подозрения касательно других библейских, и не только, заповедей. "Не пожелай жены ближнего своего" - кто это говорит? Скорее не Бог через Моисея, а ревнивец.

***
Карло имел высокий потенциал как вокалист. И был одновременно наиболее хипповым из "Вуйков". Идеология хиппи, хотя и не вербализованная в его сознании, давала ему как огромный креативный толчок, так и преждевременную смерть.

Возможно, он не ушел бы так рано из жихни, если бы успел присоединиться к кришнаизму с его умеренным аскетизмом, а это было достаточно вероятно. Большинство из его ровесников - кришнаитов живы до сих пор и благополучно горланят свою маха-мантру "Харе Кришна!", зарабатывая себе посмертное блаженство в Кришналоке.

***
Вряд ли можно говорить про специфическую философию хиппи - философии без метафизической составляющей не существует (либо она существует как пародия - "марксистско-ленинское учение", "чучхе"). Потому что материализм сводится к примитивной констатации "что есть - то есть", "масло масляное".

Хиппи же были полностью материалистичны.  На Западе это было вызвано прагматизмом ньютоновско-картезианской парадигмы, на Востоке - мощным идеологическим прессом, антиэволюцией, когда носителей иных взлядов уничтожали физически:

Жуем мы хек, поводим ухом,
Они - икру и сервелат.
Примат материи над духом
приветствуем - они велят.
(Василий Аксёнов)

Хотя материалистичность хипповского мировоззрения имела достаточно широкий диапазон. Так, их идеологи подчеркивали возможность оккультно-мистически-даосско-буддийского влияния. "Изменяя себя - изменяешь мир". Но этот телепатический механизма психологических контактов был, по их логике, материальным. Потому что про существование надчеловеческого Космического Разума, Верховной Личности, которая мудрее самого умного идеолога "Системы", хиппи даже не задумывались. А это было бы признаком ВЕРЫ, знаком осознания того, что мы нашим ограниченным разумом (который мыслит только по законам материального мира, потому является только материалистическим) Высшую Мудрость постигнуть просто не в состоянии. В неё можно только верить и следовать ее советам.

Потому даже астральный мир хиппи трактовали как материальный, такой, что складывается из тонкой материи: из лептонов, виртуальных фотонов, торсионного поля.

По причине материалистического мировоззрения хиппи, хоть и противостояли буржуазности, достаточно легко были переварены "обществом потребления". Потому что в глубине души были родственны ему. Хвост не может слишком громко гавкать на собаку.

Другое дело - фанатики, бескомпромиссные террористы (лево- и праворадикальные), мусульманские шахиды. Их буржуазное общество и не собирается переваривать, оно их просто уничтожает... Но это уже другая история.

Утраченные шанса или про хипповость хиппи

Вот смотрю я на вас и думаю:
ну и дураки же вы все!
(из монолога Аркадия Райкина)

Много шансов упустила Советская власть. Шансов продолжения своей агонии. И одним из низ было движение хиппи.

Но что с тех маразматичных совковых лидеров брежневского времени возьмешь! Действительно, vult perdere - dementat (лат. "хочет покарать - отбирает разум").

С его пацифизмом и НЕВiДПОРНОСТЮ движение хиппи могло быть легко интегрировано в семантическое поле символов советской власти: цветочек и рядом пятизвездная звздочка, еще один цветочке - и серпик с молоточком.  А пацифик словно сам просился в арсенал идеологических отделов КПСС; достаточно было его "расшифровать". Более того, где-то в "Известиях" начала 60-х годов я видел фотографию: в Бельгии - демонстрация против ядерного вооружения НАТо, люди несут огромные плакаты с "протопацификом" - зачеркнутой атомной ракетой. Очень похоже на пацифик, надо было только убрать с верхней линии белую букву "N" (nuklear) - и имеешь "птичью лапку в медальоне".

Но совковые дебилоиды не придумали ничего лучше, как "прессовать" хиппарей изо всей силы - на эту глупость им энергии еще хватало. И у кое-кого из хиппи это естественно вызвало нехипповую отпорную агрессивность. Во Львове кое-кто, например, Шарнир, начали вооружаться...

***
С другой стороны, вопрос к хиппи: а чего ж вы ждали? Неужели надеялись на толерантность общества?

В античном Риме первые христиане не имели иллюзий, что их проповеди окажут воздействие в ближайшей перспективе, потому были готовы к пыткам и мученической смерти. А вы? Неужели не заметили огромной инерционности общественного сознания?

Ясное дело, общество взяло что-то от вас - то, что ему было нужно для воспитания новых поколений для новой информационной цивилизации. А потом отбросило вас, как использованный презерватив, потому что не могло, да и не хотело брать больше.
Потому что "обывательские", "обычные", "бытовые" формы  повседневной жизни более крепкие, чем кажется.  Они глубоко укоренены в древнейших инстинктах, в их онтологии очень мало случайного. Они сильно замотивированы тем, что наша жизнь, на первый взгляд, такая лабильная и нестойкая - это только компромисс между такими животными ПЕКЕЛЬНЫМИ силами, про которые страшно и помыслит. Две мировые войны в 20 столетии свидетельствуют про это...

Ребенок от природы - "цветок": он доверчив, открыт миру, непосредственный, спонтанный. Это очаровывает.

Но он же одновременно и неразумен. А это уже вызывает отторжение.

***
Все же такие древние, античные люди были мудрее.

Только в 476 году последний римский император лишился властных регалий. Вождь германского племени герулов Одоакр отобрал их у 15-летнего Ромула Августа и, поскольку сам брезговал быть императором, отослал их в Константинополь вожаку пиратского племени исавров Тарадикоссе. Тот регалиям обрадовался, крестился и стал править под именем императора Зенона. Этот момент считается концом античности и старой Римской империи.

Но она могла "накрыться" гораздо раньше.

Уже со времени Христа римская армия настолько оторвалась от народа, что могла бы стать причиной развала империи. Такая же ситуация складывалась в СССР в 1970-тых. Так, еще в 1950-х годах юноши более-менее  охотно шли в армию, особенно сельские - этим они спасались от колхозного рабства и из-за этого часто оставались на "сверхсрочную". А уже в 70-х солдаты, получив "увольнение" на несколько дней, перед тем, как идти на танцы, переодевались в цивильное, а военную форму прятали подальше. Потому что девчата таких не уважали: "Ты дебил! Не мог откосить от армии. Ну и будь пушечным мясом, защищай партийных бонз, в то время, как их сыночки-мажоры в это время учатся в элитных вузах и развлекаются с шикарными ПОВiяМИ на дорогих курортах. Иди прочь, салажонок!"

И через десять лет при Горбачеве, советская империя развалилась.

А вот Римская при таких же "стартовых" условиях смогла просуществовать еще полтысячи лет - аж до Одоакра. Почему? Потому что интегрировала всё, что могла.

Советские коммунисты до конца придерживались позаимствованного у эсеров лозунга: "Кто не с нами, тот против нас!" У древних римлян лозунг был, очевидно, прямо противоположным: "Кто не с нами , тот может быть с нами, а кто против нас - того смешаем с ГНОЭМ. Но таких мало, потому что мы всех максимально интегрируем..."



В 68 году после Рождества Христова  восстали западные войска в Аквитании и Испании, пошли на Рим и поставили императором испанца Сервия Гальбу. Но преторианцы-итальянцы восстановили своё господство - через семь месяцев убили Гальбу и поставили своего императора - Отона. Тогда восстали приграничные легионы на Рейне, разгромили преторианцев и сделали императором германца Авла Вителия. С ним не согласились в Сирии и Египте, разбили войско Вителия под Кремоной и провозгласили императором африканца Веспасиана...

В 193 году империя пребывала на грани распада.

Тогда преторианцы предложили престол ТОМУ, КТО БОЛЬШЕ ЗАПЛАТИТ!... Купил его сенатор Дидий Юлиан, но тогда одновременно восстали ВСЕ провинции и двинулись на Рим. Пеервым успел иллириец Септимий Север. Это было месть со стороны завоёванных когда-то Фракии и Иллирии. Став императором, Север привлек в армию множество восточных народов - от галатов до арабов. К тому же, в это время коренные римляне почти вымерли физически; современные "итальянцы" преимущественно потомки сирийцев, которые массово бежали в Рим от кровавых "разборок" на своей родине.

Диктатура Северов просуществовала около 40 лет, потом снова началась кровавая карусель. И только фракиец Диоклетиан в конце 3-го столетия создал гениальную административную систему, которая законсервировала империю еще на 200 лет.

Так и вижу за всем этим гипотетическую фигуру античного Ленина, который верещит на митингах:
- Товайищи йябы и товарйищи йабыни! Гвавная задача нашей йодной йябско-пвебейской ввасти - интегйировать, интегйировать и еще раз интегйировать!
А коммунистический Ульянов-Ленин знал только одно:
- Йястреливать, йястреливать и еще раз йястреливать!

***
Но, честно говоря, и хиппи были не целиком пригодны для интеграции в социум.
Из-за собственной непоследовательности.

Анекдот: приходит Нострадамус домой и спрашивает у жены, что будет на ужина.
- Можно подумать, что ты не знаешь, - возмущается она.

Если магически-даосский принцип (на котором акцентировали идеологи хиппи) "изменяя себя - я изменяю мир" правилен, то какой мамы, спрашивается, было лезть в социум со своими лозунгами, эпатажным хайром и одеждой, со своим "флэтово"-бездомным способом жизни?...

В чем я согласен с ними - так это в том, что ДАЖЕ ЧАСТИЧНОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ ДУХА ДАЕТ БОЛЬШИЕ МИСТИЧЕСКИЕ СИЛЫ.

Не нужно писать объявления про сборы ясновидящих: если ясновидящие настоящие - про всё узнают сами.

Настоящим хиппи не надо проецировать наружу какие-то "культурные коды" типа длинных волос, чтобы узнать друг друга - настоящая хипповость передаётся телепатическим путем. "Освобожденный дух" безошибочно отличит подобных среди миллионов духовных рабов. Что Христос-суперзвезда носил длинные волосы - так не было же среди апостолов парикмахеров, только рыбаки, врачи и экономисты. Христос и в скинхедовском имидже провозглашал бы свои проповеди и пошел бы на крестную кару ради людей!

Если "хиппизм" есть только простое следование может, тогда - что пардон, то пардон. А если хиповая внешность это лишь побочный эффект духовной работы, такой мэн тогда есть настоящий "hippie" - и то по одной важной причине - потому что он является настоящим "hipped" (англ: "ушибленный на всю голову", "тот, что получил инсайт").

 

 

 


Детскость "детей-цветов" и чудеса бессмертия

(по-русски)

Михаил Задорнов: "Рок против наркотиков" - это все равно, что "Пчелы против мёда".
Остроумно. Точно. А если еще точнее - то скорей наоборот: "Мёд против пчёл". "Наркотики против рока"
Джими Хендрикс, Джим Моррисон, Джанис Джоплин, Курт Кобейн... хватит, или продолжить?

Коагуляция, выпадение в осадок... и что-то не верится, что все эти личности были зависимы настолько, что их "заштопорило" до смертельного передозняка. Думаю, не последнюю роль в их смерти сыграло именно РЕШЕНИЕ, именно вывод из конечных событий не очень долгой жизни. Думаю, во многом это был скрытый суицид. А у  Кобейна - даже не скрытый..

Вот он (она) "растет над собой": всё лучше играет/поет, все легче и точнее входит в резонанс с массовой аудиторией - т.е. всё больше становится "звездой". Он (она) мечтал(а) об этом, звёздный статус представлялся верхом блаженства в земной жизни. Но чем ближе к этому статусу, тем больше разочарований - масса неудобств, изнурительные гастрольные графики, постоянный стресс, волнение: а как воспримут следующий сингл или альбом? Вечные экзамены, как в школе... есть отчего обратиться за помощью к химии наркотиков. Даже суперзвездные "Beatles" после двух лет звёздной жизни заверещали "Help!" - и тоже не избежали канабисно-кислотных сеансов.
И было отчего.
Так и слышится внутренний монолог, который ведет подсознание даже не очень "звёздной" звезды:
- Ну какой из тебя рокер? Ты же сам прекрасно знаешь, что ты не более, чем шут гороховый. Скажи спасибо, что говорят только: "Рок против наркотиков" и не добавляют "Рок против музыки".

Или "Рок против вежливости". А ведь есть же мудрость: "Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого как конформизм" (Это слова Бога Мягкости. Он, правда, говорил не о конформизме, а о чем-то другом - о вежливой сопливости хорошо воспитанного характера, но это дела не меняет. Что сказал, то сказал, Слово - не воробей, скажешь - вылетишь из дупла прямо под танк).

Какой-нибудь Остерберг (Игги Поп) хулиганит на сцене а сам себе думает:
- Нет на меня
хорошего ремня!

Или вот Мадонна Чиконутая пишет книгу "Со мной в постели" (испугала ежа голой жопой!..) Конечно, ахнули от возмущения те, кто всегда готов ахнуть от возмущения. Конечно, собралась на многомиллионную демонстрацию протеста "Бабская лига по защите баб от коллаборационизма с игрек-хромосомой". Конечно, собрали антимитинг антифеминистки - из тех, кто готовы продать мать родную, чтобы только сопернице плеснуть в лицо серной кислотой. Конечно, всё это шевеление-движение создает впечатление, будто еще живут, не успев умереть. И все это напоминает Максима Горького: в "Жизни Клима Самгина" офицер рассказывает, что слышал в окопе под обстрелом, как один солдат ругает другого: чего ты шевелишься как живой?

***
Как в народе говорят: XX  - не только XY  (Хиппово Хипповать - не только Хиппово Уважать). А глубина подсознания читает это по-своему: мол, две бабские икс-хромосомы - не только нормальные человеческий икс-игрек-хромосомный набор, а еще и кое-что лишнее. И это лишнее - беременность.

Всё бы хорошо, "make love not war", любите, расцветайте цветочными флаверами с паверами, живите даже свободнее чем хотите - но вот бабы, вначале такие "свои парни", создающие иллюзию полного духовного родства и райской гармонии - вот эти самые бабы иногда беременеют, чтоб их! .. И в их милых головках тут же пробуждаются глубочайшие инстинктивные программы материнства: тут надо и гнездо свить, и мужика захомутать, чтоб снабжал и защищал, и вообще от коммуны подальше держаться, чтобы часом деньгу не поперли... И тут же в крохотных женских мозжечках рождается и крохотная мыслишка, как бы с этой самой уже не актуальной "хипповости" съехать, не ударяя при этом фэйсом в дёрт: дескать, ведь хиппи - это дети-цветы, чего же ты, отец будущего ребенка, против его появления на свет? (Примерно так говорила Мата Хари своему убегающему мужу, собираясь родить наследника).

Нет нужды говорить, что такая позиция (много, конечно, чести называть это позицией, но пусть уже...), по меньшей мере, нелогична. Ведь если Я дитя-цветок - на фиг мне еще один такой же, как и я - да к тому же беспомощный, еще неумный, еще не способный стать хиппи? Ведь самим фактом своего появления на свет он уже требует от меня, чтобы я ПЕРЕСТАЛ быть "дитёй-цветочком", а наоборот, стал "взрослым-овощем": ответственным отцом, мужем, защитником, работягой... То есть НЕХИППАРЁМ.
Ведь если за празднично-детско-наивно-игровыми маскарадами действительно существует духовный прогресс, слияние со Вселенной, общение с Богами Творчества, то побочным продуктом этого совершенствования будет бессмертие. А бессмертным дети не нужны - они сами такие. Они сами вечно молоды.  Они - мистики самого высокого уровня. А если уж им и понадобится некое alter ego, то они создадут его долгой медитацией, как ламаисты создают тюльпу. Или заставят родится "способом чуда" в цветке лотоса. Или еще проще - сами раздвоятся-растроятся, расчетверятся и т.д., как это делает Кришна.

***
Впрочем, во все эти чудеса я верб слабо. Но если хиппари действительно могут расширять свое сознание до краев Космоса, то чудеса они производить обязаны: сказали "А" - говорите и "Ь". Если же чудес они производить не могут, то нет у них и слияния с Космосом. Значит, брешут, подлые. Значит, и детей от них все равно рожать не фиг. Обман ли это, самообман ли - нет разницы. Все равно это - нарушение правды-логики.

Поэтому если кто-то из "системных" начинает поэтически утверждать, что, мол, "сливается с Космосом", то я хочу его попросить: полевитируй хоть, для начала. И не как-нибудь гипотетически-иллюзорно, а так, чтобы можно было снять на видео. Камеру найдем, зафиксируем без обмана.

Не хочу богохульствовать - не укажу ни имени, ни места. Но случай реальный.

Целебный источник святой воды. Рядом - павильон, в котором выставлены сотни деревянных костылей: дескать, приходят хромые, парализованные, слабосильные. Пьют эту самую водицу, купаются в ней, исцеляются  - и оставляют костыли в павильоне. В знак свидетельства исцеления.

И вот один профессор, крупный ученый, специалист по внушениям, истерическим параличам, невротическим спазмам и прочим душевностям, увидев эту коллекцию, грустно сказал:
- Да, много, конечно, деревянных костылей но чтобы поверить в целебную силу этой воды, я хотел бы увидеть в павильоне ХОТЬ ОДНУ ДЕРЕВЯННУЮ НОГУ!  

 

 

 

О климаполитике, о любви  и о том, что E=mc2

(по-русски)

Сразу оговорюсь: употребляю термин "климаполитика", "геополитика" - неточно. Иркутск географически  на той же широте, что и Лондон, а всё-таки зимы в Сибири покруче - Гольфстрим не греет. А то бы в Лондоне зимой минус 40 градусов - попробуй, похиппуй. Или там попанкуй.

Или вот вам Лос-Анджелес - он на широте песчаных пустынь Саудовской Аравии. В этих песках воды не допросишься - высохнешь, пока доберешься до оазиса, а в Штатах водой хоть залейся. Хоть кролем, хоть баттерфляем плавай. Хватает даже, чтобы голливудским звёздам питьевой денатурат разбавлять.

Поэтому нет на Аравийском полуострове шейхов-хиппарей. А в Лондоне хиппи есть. И в Эл-Эйе. И во Фриско (где они произросли самозарождением, как во всех влажных и теплых местах.) А в Арктике нет. И в Анти-Арктике нет. Там нет даже белых медведей - одни пингвины. И это правильно. "Цветы любви" по своей природе оранжерейны, и тропики-субтропики для них в самый раз. Где бы это тёплое место географически не находилось.

А там, где им скучно, холодно или слишком стрёмно - там "дети-цветы" не размножаются.

За одним исключением - вопреки климаполитике они появились в "Ихней Раше". То есть, в России. В бывшей Совковой империи.

***
ИЗ ДНЕВНИКА
25.9.2010. Раннее утро.
Читал Мату Хари. "Пудинг из промокашки". Потрясающе. Лихо, конечно, написано. И как этой филологической барышне, путающей Чехова с Тургеневым, не хватало в свое время гранатомета, пулемета и десятка противопехотных мин!.. Уж тогда бы точно можно было разобраться с "парентами", "ментами" и прочей "академической сволочью".

Нет, ну представьте себе: где-нибудь в Сиэтле появился табун хиппи среди тротуара. Прохожие жалуются - мешают, мол, ходьбе по нашим буржуазно-мещанским истеблишментским делам. Приезжает police на трех фургонах, орет в матюгальники: пипл, вяжи хипповать, дай дорогу представителям среднего класса и буржуазно-пуританской морали с ее семейственными ценностями! А хиппи улыбаются в ответ радостными детскими улыбками, дарят полису цветы и поют умиленно: "We love you..." И ни с места.

Полис снова орет в матюгальники: мол, применим! Хиппи снова улыбаются, дарят цветы - и ни с места.
Тогда полис наконец применяет: лупит хиппарей резиновым дубьем. А они продолжают улыбаться. Они - которым хорошо "нахлопали по ушам", избитые, окровавленные, продолжают ЛЮБИТЬ полис. И снова дарят ошеломленным копам цветы.

***
25.9.2010 Среднее утро
И вот, сравнить эту ПОДЛИННУЮ хипповость с хронической "нарванностью" совковых патлатых, с этой постоянной готовностью окрыситься, с неуживчивостью и гордостью своей бескомпромиссностью... И в перемещениями со флэта на флэт - не потому, что нравится бродяжничать, так сказать, из интереса, а потому, что, в натуре, выдавливают...

Христос не имел пристанища потому, что должен был ходить и проповедовать, максимально охватить Палестину учением. И меч он принес духовный ("не мир, но меч"), а тот железный, земной, повелел спрятать, когда его, Христа, арестовывали. И даже распятый просил Отца о помиловании распинающих Его, ибо не ведают, что творят".

И что бы этой самой Мате Хари своих профессорско-жлобских парентов взять, да и полюбить! Они рычат и крысятся - а ты им улыбку и цветы. Они в истерике - а ты их ЛЮБИ. И еще цветочек в подарок. Имеет же, в конце концов, flower хоть какую-то power.

***
"Here and  now" - опасный лозунг. Свет и тепло любви действуют далеко не сразу!

Валентина Толкунова пела когда-то:

Я растоплю кусочки льда
Сердцем своим горячим,
Буду любить тебя всегда -
Я не могу иначе...

А вот совковые "смогли иначе".

***

25.9.2010  Продолжение среднего утра.

"Меняя себя, изменяю Вселенную". Есть такое дело. Но "here and now" здесь не конает - Вселенная инертна и изменяется медленно. Нетерпение тут - плохой помощник.

Я не такой, как все: они рычат - а я их люблю. Они злятся еще больше - а я их люблю. Они вааще звереют - а я продолжаю из любить. Они смотрят на меня с интересом - а я все так же излучаю любовь. Они задумываются и наконец решают выслушать меня - и я проповедую им Любовь...

Вот истинный путь истинного хиппи.

Отвечать же агрессией на агрессию, огрызаться, рычать в ответ - это путь в никуда.

Это, собственно, и надо было "конторе" - чтобы советские хиппи  огрызались и защищались. Тогда их легко было подвести под статью - уголовную или психиатрическую - и упрятать куда подальше.

Да, это трудно. "Трендеть - не мешки грузить",а вот реализовать лозунги типа "make love" - поди попробуй. И у большинства наших хиппарей "make love" быстро превращается в "make war".

"Терпение -мать просветления" - к этой мудрости многие были не готовы.

Можно, конечно, на этическом императиве не настаивть, и "к людЯм относиться мягШе, а на вещи смотреть ширШе". Дескать, мы "категорически открестившись от линейного понимания времени, растянули его (мгновение) до пределов вечности" (Мата Хари. "Пудинг из промокашки", с.29, прим.17) Мол, "here and now forever".

Но "Вечность - это довольно долго" (Альфред Бестер) Скорее вечность проглотит краткосрочное мгновение, и "here and now" превратится в "nowhere and never"

***
(В скобках: ох, поаккуратнее бы с псевдонимами!
(Исходя, кстати, из синхронно-магическо-даосской модели мира, проповедуемой хиппарями)
Я почти уверен, что, именуясь кем-то, вызываешь дух-архетип этого человека. Так что как бы Вам, госпожа Мария, волей-неволей не "натянуть" на себя и биографию этой танцовщицы, которую немцы расстреляли, как французскую шпионку. Жизнь Мата Хари ведь тоже архетип 0 и юные, вычисляющие шпионов, лейтенанты Канарисы, находятся "everywhere and ever". И ведь еще поди знай, по заслугам ли ее грохнули. Может, кто-то просто "подставил" из ревности...

И вообще, сильно реанимировать историю я бы поостерегся. Слишком мало там было хорошего.

Рыцари в латах рубятся деревянными посеребренными мечами. Энтузиасты в русских и французских униформах изображают Бородинский бой (реконструция, блин). Гаруцют запорожские казаки с пищалями и шабелюками...

Так и хочется спросить: что, мало было? Снова хотите вызвать из небытия Духов Войны? Воскресить ситуацию всеобщего активного отторжения? Живописные пиратские костюмы - а вы давно не болтались на рее? Красочные мундиры всех армий - а вы давно были под массированным артобстрелом?

Духи смерти, злобы и агрессии шибко активны в "коллективном бессознательном" (Юнг). Стоит позвать их ненароком - и они охотно откликнутся. Как Анатолий Папанов: "Усигда готов!")

25.11.2010 Позднее утро

Пора вставать. И чего это, собственно, эта самая Мата Хари приснилась, будто танцует она фандангское испанго, а в нее стреляют из пулеметов?

Надо просыпаться. Надо начистить корону пастой "Гойя", умыться и сесть на трон. И за работу, унылую ежедневную работу - повелевать.

Странное дело - повелевай, не повелевай, а Земля всё равно вертится. Как буд-то не нужны ей государства и короли. Но повелевать всё равно надо. Что ж, поповелеваю с десяти утра до шести вечера (перерыв на обед с часу до двух), потом сдам корону на склад, возьму старый мешок-сидор и пойду от хутора к хутору просить черствого хлеба на пропитание. Есть надежда: увидят люди добрые, как я одет-обут - в разбитые сапоги-ветераны, старые латаные-перелатаные джинсы, в потрепанный ватник одного бывшего зека-лесоповальщика - да и не откажут сиротинушке. А кто и копеечку подаст на шкалик казенки...

Александра Дэвид-Ноэль писала: вот она изучила ламаизм на совесть - от корки до корки. Получила редчайшее звание "женщины-ламы" (есть даже какое-то тибетское слово на этот случай) и возгордилась. Дескать, наконец-то она "достигла высшего состояния, возможного для человека в этой жизни - стала нищей бродягой на просторах Тибета".

То есть, ни графья-князья, ни министры-капиталисты зависти не достойны. Даже положение Президента, рок-поп-теле-кинозвезды, даже положение Любимца Богов - это еще не оно, не высшее счастье на этой планете.

***
Ну, эта самая Александра Д.-Н. считать так имела полное право. Ей было с чем сравнивать. Ведь до 40 лет она была оперной звездой, пела в Париже в Гран-Опера.

И вот, в середине позапрошлого века, досталась ей роль в некоей мистической опере - чего-то там о Тибете и его тайнах.

А поскольку А.Д.-Н. была певицей не только голосистой, но и добросовестной и умной, то пошла в библиотеку почитать о Тибете.

Прочитала - и послала весь Париж с его Большой Гран-ОперОй куда подальше: мерси, мол, пардон. Дескать, же ву при, а я еду в Тибет, Адью, мсье. И мадам.

Возвращалась, правда, иногда в Париж - написать очередную книгу о мистиках и магах Тибета. А потом - снова в горы, к любимой цзампе и к зеленому чаю. И прожила аж 104 года. И сейчас, если не переродилась в какого-нибудь римпоче, купается в бессознательном блаженстве нирваны...

***
А вы говорите: хиппи! Мата Хари, мол.

Ла ж вот же Вам биография куда покруче, чем матахарина! И даже звучит похоже на ориентальную экзотику: МАХАТМА-ХАРЕ...

Любить, а не презирать остальное, не хипповское население, но в то же время не подчиняться его нормам и правилам - вот задача! А.Д.-Н., будучи ЛАМОЙ, всё-таки возвращалась иногда в Париж, публиковала там свои книги - и всё из-за любви к людям. Она имела полное право сказать: "Знай, хиппарь жестокосердный, что и крестьянки чувствовать умеют!"

Надо сказать, что от многих хиппи слышал я "проповеди". Но это была такая тошнотворная банальщина! Не только академической или университетской, но вообще никакой интеллектуальной подготовки в речениях "идеологов" обнаружить не удавалось.

Мария Ремизова "съезжает" с этой темы тупо и нагло, т.е. совсем даже не остроумно: дескать, "сама система прямолинейных оппозиций есть продукт голого рационализма "старой культуры"... (Мата Хари. "Пудинг из промокашки", с.12) Типичный ответ двоечника, обуянного сознанием своей неполноценности из-за собственной "двоечности" и потому агрессивно-нигилистичного.

Нет, мадам. Вы пишете текст, который читаю я, так извольте, для вящего взаимопонимания, излагать мне ваши бредни именно в дискурсе, именно в бинарных оппозициях. Я, пардон, не логичнее компьютера, который работает в двоичной системе "да-нет". Это, да будет Вам известно, и есть единица-бит-информации. Ничего лучше пока ни природа, ни человечество не придумали. Даже аналоговую голографическую информацию можно "цифрануть", представив ее в наборе только двух цифр "0" и "1". Вот и представляйте в категориях столь ненавистной Вам "академической" науки - иначе будет неубедительно.

***
В начале "Пудинга" приведен обзор гипотез,почему появилось движение хиппи. Может, какая-то из этих гипотез верна. Может, все они верны. Может наоборот.

Думаю все же, что вопрос надо ставить телеологически: зачем появились хиппи. А тут ответ довольно ясен.

К середине 60-х годов стало актуальным рождение новой, постиндустриальной информационной цивилизации. Ей понадобились новые  люди -  более раскованные, быстрее реагирующие (т.е. более спонтанные), с богатой фантазией (т.е. более изобретательные). И хиппи как раз были демо-проектом такого человека. Хотя сами они цивилизацию как таковую отрицали.

Но информационная, компьютерная цивилизация - это только первая ступень, база для дальнейшего прогресса, для развития последующей космической цивилизации.

Перед человечеством сияют фантастические перспективы - освоение планет, ближайших звёзд, Галактики... Мгновенное преодоление огромных расстояний в тысячи, миллионы световых лет. Проникновение в параллельные Вселенные. Достижение бессмертия и совершенства. И т.д.

Антиинтеллектуальному на этом пути места нет. Это путь для "быстрых разумом Невтонов". Если современная цивилизация взяла порцию духовной свободы от хиппи, то их нарочитую дебильность оставила за бортом. Можно, конечно, "открещиваться" от технологического прогресса, но такая резиньяция ведет неумолимо к деградации. Жизнь такова - и больше никакова: или стремишься вперед, или бесповоротно тупеешь. Среднего устойчивого положения нет.

Поэтому, хиппари, если не хотите позорно деградировать, помните, что 2*2=4, что длина окружности равна 2 пи эр, и что E=mc2   

 


Буддизм хиппияны

Ом мани падме хум!
(Махаянское ругательство)

Сколько же этих "яней" в буддизме! ("Яна" на санскрите - колесница, повозка)

Махаяна - "большая тачка" - широкий религиозный путь к нирване.

Хигнаяна - "малолитражка" - узкий путь для избранных.

Впрочем, эти самые хинаянцы-аскеты на такое прозвище шибко обижаются и  называют свое учение "тхеравада" - "знания о сокровище". То есть, умирают явно не от скромности.

А еще есть ваджраяна - "телега грома" - для тех, кому не терпится. Кто предпочитает моментальное озарение аскетическому или религиозному пути. Хрясь по кумполу - ага, понял! Еще раз хрясь! - получи инсайт!..

Не говоря уже о винаяяне - "монашеском кабриолете". Винаяянцы, собственно, наиболее изначальны в буддизме. Строгой монашеской жизнью пытаются достичь "земной нирваны" - паранирваны. Правда, не достигают и умирают, как простые смертные, но всё же надеются.

***
Хиппи, как большие лентяи, предпочитали из всех этих яней именно ваджраяну -  чтобы всё и сразу, here and now. Но ломать голову над коанами - парадоксальными алогичными вопросами - им тоже было лень. И резкие сенсорные атаки типо палкой по спине им тоже было получать не в тягу. Поэтому хиповский дзен имел свои особенности, а именно - огромную роль дискурса.

Впрочем, такая эволюция не удивительна: первоначальный дзен (кит. "чань") был путем чисто медитативным. Бодхидхарма медитировал девять лет подряд, а когда однажды заснул, то отрезал после этого свои веки - чтобы не спать - и выбросил их во чисто поле. И из них как раз и появились чайные кусты - для будущих чифирных бессониц.

И только потом в Японии, где хватало ленивых самураев - настолько ленивым, что многим даже жить не хотелось и они совершали сепуку - чань превратился в дзэн, в мгновенное осознание: да чего ж я парюсь, да я ж уже спасенный, да ж  ведь всё по фигу!.. И радостное чувство освобождения, долгий визгливый смех.

***
Хиппи же, как я понимаю, практиковали нечто халявнее даже этой халявы. Им не нужен был даже инсайт, им хватало простого дискурса: считай себя спасенным, как спасенный - и ты будешь спасен.

А спасенному все прекрасно: все люди - цветы, везде мир, взаимопонимание, все мейкают лав, нот вор, пиплу остается только балдеть от счастья.

Вот только истеблишмент... Он, конечно, принял часть духовной свободы от хиппи - для новой постиндустриальной цивилизации это было необходимо. Но дальше - стоп! Без организации, структурирования, без вертикальной иерархии никакая цивилизация невозможна.

Хиппи ощутили это сопротивление социума и поняли, что одного только дискурса для духовного перерождения общества маловато. Нужна какая-никакая, а всё же практика духовного роста. И именно какая-никакая - до логического конца буддийской практики, до методологического нигилизма хиппи никогда не доходили. Ведь последнее озарение буддиста - это то, что само стремление к спасению очень мешает самому спасению. Отсюда вопли: убей Будду, отсюда восприятие мантр как ругательств, отсюда цинизм и деструктивность.

Хиппи же практиковали буддизм умеренно, на уровне святости, на том уровне, когда возможно дорасти только до состояния гуру. Аккуратно глядели в одну точку (это у них называлось медитацией), принимали галюциногены и т.п. Возникающие при этом видения трактовали как рост креативности (освобождаем, мол, творческие потенции подсознания),  хотя настоящие мастера медитации как раз предостерегают от увлечения возникающими при "трипах" галлюцинациями, трактуя их как ловушку, западню на пути к освобождению от сансары.

Но при всем при том буддизм наиболее соответствовал духу хиппи. Потому что тех хиппи, которые отсеялись и в своих духовных поисках пришли к монотеизму, можно назвать "хиппи" только в кавычках. В них, видимо, изначально было заложено стремление к подчинению авторитетам, к необходимости руководства - т.е. адорновское "бегство от свободы". Ибо нет ничего более далекого от хиповщины, чем быть "служителем культа", "рабом Божьим" (хотя, замечу в скобках, иногда поступлением в духовную семинарию советский хиппи демонстрировал свой нонконформизм, показывал "фигу в кармане" советской системе).

И менталитету хиппи буддизм подходил идеально. Тут тебе все 22 удовольствия: и стихийный материализм, и отсутствие некоего "демиурга", "Господа", и скалярность интенций, и догматизированная свобода как корреляция стохастичности колебаний дхарм, из которых состоит Вселенная... Даже возможность получения инсайта внелогичным путем: свобода даже от логики - сиди и сочиняй себе несмешные абсурдные "абстрактные" анекдоты. Но, повторяю, и в буддизме хиппи нашли свой путь, свою "колесницу" - хиппияну: вместо того, чтобы избегать проекций подсознания при "трипах", они, наоборот, погружались в яркие видения астрального мира и в этом находили спасение. Действительно, сны не порабощают, если видишь их в полном сознании. Большой интерес в 80-х годах к "luicid dreams" как раз и был вызван предыдущими психоделическими практиками хиппарей. Появились уже некие электросонники, не позволяющие уснуть до конца и потому дающие возможность сознательно наблюдать сонные видения - так сказать, буддизм в электронном исполнении.

И тут я задумался и заподозрил, что такого рода эксперименты довольно сильно влияют на генетику грядущих поколений. Ведь, кажется, недаром природа установила информационную блокаду подсознания: из 5-6 ярчайших снов, которые мы видим еженощно,запоминаем только небольшие фрагменты. А кто знает, что получится, если образы бессознательного начнут свободно проникать в сознание. Когда уже не будет в долине реки забвения Леты реки забвения Амфелет, воду из которой мы пьем во сне перед пробуждением? Какие уроды будут рождаться у тех, чье сознание хранит в себе деформации астрального мира - ведь в нем возможны совершенно босховско-далиевские комбинации, химерические архетипы вроде кентавров, пегасов, сатирок, русалок?.. И не получится ли так, что, стремясь освободиться от кармы, "хиппиянцы" наоборот, усилят свою положительную карму?.. А ведь "и черные, и светлые облака одинаково закрывают Солнце" - гласит тибетская мудрость.

То есть, да, сознательно наблюдаемые сны не порабощают. Но где гарантия, что наблюдающий САМ не соблазнится райскими видениями? И не потеряет навсегда возможность спасения?

***
Нет такой гарантии. Опасна "хиппияна" своей кажущейся легкостью, но ничего другого хиппи не могли придумать. Только в таком виде они могли практиковать буддизм - и только так могли обеспечить свободу своей "внутренней эмиграции".

Потому что бывают времена, когда эскапизм не только оправдан, а является единственным средством противостоять сансаре истеблишмента.

Конечно, это не единственный ответ на невозможность достижения никогда не существовавшей мировой гармонии. Но он ничуть не хуже, чем бунты или бешеные усилия всевозможных реформаторов. Что хиппи предпочитали резиньяцию, бегство в нирвану - это характеризует только их, а не эпоху, которая, впрочем, тоже мечтает пойти открыто "Quando cessabilis, universa vanitas mundi" (Когда прекратишься, всеобщая мирская суета?) (Лантень. "Современная история". Анатоль Франс.)
 

 


К 100-летию со дня смерти Льва Толстого (1910 - 2010)

 В 70-х - 80-х годах загнивания советской системы стало очевидным фактом даже для ее маразматичных лидеров. Надо было менять идеологию, чтобы на максимально долгий срок сберечь эту систему.

Но брежневцы стали заложниками собственной догмы о том, что их идеология "единственно верная" - потому ПОМЯКШУВАТИ, приспособить ее к новой ситуации было невозможно. Тогда они выбрали другой путь  - понемногу ненавязчиво укоренять в народном сознании параллельную, но выгодную им идеологию. "Чтобы правая рука не знала, что делает левая". А для примера им служила российская дореволюционная литература.

Пушкин с его империализмом ("Клеветникам России") не очень подходил на роль новейшего гуру - его шовинизм слишком прозрачно коррелировался с "комиссарским официозом". А вот Толстой - это было то, что надо. Патриархальность, "непротивление злу насилием", антиинтеллектуализм - это больше всего подходило коммунистическим бонзам: пусть уже лучше будет "толстовский" народ - послушный и пассивный - чем антисоветский бунт.

Поэтому в 70-е можно было заметить непропорционально большое внимание, которое советские масс-медиа придавали фигуре Толстого. Масса документальных фильмов, интервью с "толстовцами", множество семинаров и конференций... И это невзирая на то, что Ленин в свое время достаточно резко критиковал идеологию Толстого

Эта апология Толстого не оставляла меня равнодушным. Поэтому я и писал "миниатюры" в традиции Козьмы Пруткова и Даниила Хармса. А когда оказалось, что этого мало - появилась почти серьезная статья про Толстого и толстовство.

1. Толстой, толстовство и две лягушки. (по русски)

Чем дольше живу, тем дольше убеждаюсь: нельзя врать. Даже самому себе. Особенно самому себе.
Учение Толстого в устах даже современных толстовцев за чуть больше ста лет еще не успело исказиться. Поэтому прочитав кое-что из его публицистики, послушав его последователей, смею утверждать, что имею некоторое представление на этот счет. И представление это нелестное.

Сколько самообмана, сколько желания принять желаемое за действительно! Сколько натужного пафосного вранья!

Советский пистолетный педагог Александр Макаренко и американский социометрист Джозеф Морено в 30-х годах пришли к одинаковым выводам: любое сообщество людей неизбежно структурируется, причем совершенно определенным образом, стремясь к некоей средней структуре.

Макаренко собирал в школьные классы малолетних беспризорных бандитов - и класс структурировался как по шаблону: два-три отличника (из них потом вырастали академики и генералы), среднее "болото", двое-трое "изолированных" (по терминологии Д.Морено) - хулиганы и двоечники.

В 70-е годы в СССР сделали обратный эксперимент - когда американцы совершенно наглым образом высадились на Луну, да еще шесть раз,  опозорив тем самым самую "передовую" идеологию и науку, советские бонзы заволновались  и повелели создавать интеллектуальную элиту. В несколько спецшкол с физмат-уклоном собрали наиболее одаренных "отличников" со всего Союза. Но результат был тот же, что и у Макаренко с его хулиганами: два-три отличника, "болото", два-три двоечника... В общем, среднестатистический школьный класс, как и во всей тогдашней империи.

Инстинктивно я это чувствовал всегда. Поэтому недоумевал тупости Толстого и толстовцев, желающих "улучшить" человечество.

Всегда в коллективе - большом или малом, во всем народе, в целой стране - были и будут "изолированные" изгои, дно общества, преступные элементы. Всегда по той же причине будет существовать полиция, чтобы держать эти элементы в границах. Всегда будет оружие и будут убийства. Всегда будет нужна защита от врага, который тоже будет всегда. Поэтому отказ брать в руки оружие - это подлое и трусливое действо, равносильное отказу защищать своих родных и близких от насилия и смерти.

Впрочем, господин граф к своим близким относился довольно специфически. Хотя, думаю, что если бы на его глазах насиловали и убивали Софью Андреевну, то он бы как минимум заорал: "Полиция!".. И не потому, что любил жену сверх меры, а из-за принципа "Моё! Не трожь! Лучше я сам!".. (см.миниатюру о пишущих машинках).

Исторический оптимизм - не в тотальном дебильном пацифизме. Он - в той же структуре, в обязательном появлении "отличников", которые уже создали информационную цивилизацию и в будущем создадут Великую Космическую державу. А никакой "всеобщей любовью", никаким "моральным совершенством" мировую гармонию не купишь.

***
Много религий есть на свете - три "мировых", а у некоторых "немировых" тоже множество последователей: сотни миллионов даосов в Китае, миллионы джайнов в Индии.  И почти все эти религии - религии Учения.

За исключением христианства - это религия Факта. Факта Воскресения.

Ведь на тогдашнем Востоке подобных эсхатологических учений было множество. Но только Иисус Христос подтвердил свои проповеди и притчи фактом своего Воскресения. Воочию продемонстрировал торжество Святого Духа над обусловленной первородным грехом материей, над неизбежной для грешников смертью. "Смертию смерть поправ..."

Так и видится сумрачная фигура яснополянского гуру, который, возведя очи горЕ, задушевно произносит дрожащим от умиления голосом: "Единственное чудо Христа - это чудо его любви к людям!.."

Нет, мон шер ле конт. В Галилее Христос совершил чудо именно в самом прямом, "нефизическом" смысле слова: именно ПРЕВРАТИЛ, именно ВОДУ, именно в ВИНО!... И воскресил дочь Иаира. И воскресил Лазаря, от которого уже пахло четырехдневным разложением. И еще много раз торжествовал над физическими законами согрешившего мира.

В 1901 году Толстого не успели предать анафеме, а позже уже и необходимости не было - он сам отказался от принадлежности к православию. Церковь впоследствии только констатировала этот факт. Ибо христианство не существует без метафизического аспекта, без веры в чудо. Христианство без чуда - это всего лишь гуманизм.

А гуманизм - это э не обязательно от Бога. И в стаде животных есть, наряду с агрессией конкуренции, "любовь к своим" - взаимовыручка, взаимопомощь... Эволюция так велит: слишком "недружное" стадо быстрее погибает...

***
В гиммлеровских концлагерях заключенных перемещали с места на место очень просто: объявляли, что последнего, кто придет, застрелят. И истощенные "скелеты" из последних сил бежали, обгоняя  друг друга.

Логика пророчеств Библии сильно отличается от логики привычного для нас антично-языческого "римского" права!
 "Искушение должно войти в мир  - но горе тому, через кого это произойдет". То есть, прибежишь последним - пристрелят. Кто не успел - тот опоздал.

Библия отнюдь не универсалистична. Она скорее исполнена сегрегационализма: и Моисей, и Аврам, и Христос обращаются только к верным. У тем, кто ищет Спасения, кто хочет райского блаженства. Остальным же - пардон, вы не прошли отдел техконтроля. Прочь с дороги!

И ведь верно - для буддиста, стремящегося в Нирвану, христианский будущий рай почти ничем не лучше ада. Поэтому ни Моисей, ни пророки, ни Христос, ни апостолы и не обещали невыполнимой перспективы - создать человеческими усилиями рай на Земле для всех без исключения.

Зато этого хотел Толстой.

***
Примитивизация ("опрощение"), возвращение к мировоззрению халдейских пастухов - неужели не видна была вся нелепость этого "учения", даже если бы оно смогло реализоваться? Ведь не случайно во многих восточных странах существует традиция полигамии - потому что большинство воинственных юношей погибало в постоянных межклановых войнах, не достигнув "детородного" возраста. Этого ли хотел господин граф, поучая о некоей гармонии первобытной простоты?

Ведь вот же ж "Крейцерова соната" - описание болезненной ревности г-на Позднышева,убившего свою жену - жабо-давление на взбесившегося самца, озверевшего от сознания нарушенного права "собственности" на женщину - другого, ничем не хуже его, человека. И вывод - трахаться грешно. Значит, и размножаться грешно. А вот следующего вывода - "жить грешно" - чегой-то граф не сделал. Не посмел, несмотря на весь свой дебильный подростковый максимализм. Говорят, прятал от себя веревку и ружье, чтобы не суициднуться часом. Чего ж прятал тогда? Что за толстовство такое непоследовательное? Уж тогда, не живя, и не грешил бы...

***
Путь человека многовариантен есть.
Хочешь следовать за Христом в христианский рай - пожалуйста. Учись слушать и подчиняться велениям Святого Духа - и попадешь.

Хочешь в буддийскую Нирвану? Пожалуйста. Учись нежеланию быть ни здесь, ни в раю, ни в аду - и попадешь. Только этого уже не осознаешь - тебя как личности уже не будет.

А если хочешь оставаться здесь, в сансаре, принимать участие в некоей сверхзадаче человечества - то придется тебе признавать законы этого мира. Причем неважно, есть реинкарнации, или нет их. Даже если нет, то велика вероятность того, что наши потомки одолеют время и смогут воскресить нас - уже в бессмертных телах. И лучше, конечно, быть достойным этого воскресения. То есть, принести и свою каплю мёда...

***
Как буд-то возможен какой-либо прогресс в бесконечности! - тупо-глубокомысленно вопрошает риторически Толстой в комментарии к "Крейцеровой сонате". И устами своего alter  ego Левина в "Анне Карениной".

А вот, представьте себе, возможно. И именно потому, что в бесконечности.  И именно потому, что бесконечный. И именно таким он и есть.

Да, возможно уже были высокоразвитые цивилизации на Земле, которые гибли в катастрофах - слишком много этому имеется косвенных свидетельств.

Да, возможно и наша цивилизация не последняя - может, и её ждет ужасный конец.

Но после каждой из попыток человечества покинуть колыбель Земли остаются выжившие люди, которые снова и снова пытаются вырваться на просторы Вселенной. И рано или поздно это произойдет.

Несмотря на помехи, которые Толстой и иже с ним хотели бы создать на пути прогресса, пути творческого духа. Собака лает, а караван идет. Великое Космическое будущее зовёт - и его зов всё слышнее.

Поэтому не хочу уподобляться той лягушке, которая утонула в кувшине молока, по-толстовки подняв духовные лапки вверх. Мне больше нравится её подружка, которая не сдалась, а брыкалась в молоке, пока не сбила кусок масла. От которого оттолкнулась и благополучно выпрыгнула из кувшина.

2. Несколько миниатюр из толстоведения

1. Лев Толстой отобедал у Афанасия Фета и ехал в карете на ужин к Федору Тютчеву. В окно кареты он увидел, как мужики косят мак.
- Мои это крепостные, или не мои? - подумал граф Толстой и начал мыслить о тяжелой крестьянской доле.
И через некоторое время организовал первую толстовскую коммуну.

2. Лев Толстой создал коммуну среди крестьян своей деревни Ясная Поляна. Но вскоре крестьяне коммуну разворовали, у самого графа украли самовар, шесть золотых ложек и коллекцию лаптей, а заодно трахнули жену и дочку.

Тогда Толстой сшил шесть больших простыней, и повесил это полотно так, чтобы вся деревня видела. А на нем было написано большими буквами:
"Вы, поселяне, есть Хитрые
Интригующие
Продажные
Поганые
Идиоты..."

3. Мужики часто ходили к Толстому бить челом. Но камердинер Пентефреич неизменно отвечал:
- Их сиятельство заняты, они изволят толстовскую коммуну создавать.

4. Повесил граф Толстой объявление:
"Хто хочить записатца ув талстовскую камуну, тот пущай придеть севодни ув пять часоф ко мене дамой ув Малую гастиную. Грахф Левъ Талстой".
И собрался-таки народ.
Заходит граф в Малую гостиную - глядь, а там одни интеллигенты собрались. И почти все в очках. В общем, интеллигент на интеллигенте сидит, интеллигентом погоняет... Охнул Толстой, ахнул и убежал в Большую Гостиную к жене своей Софье Андреевне, и к любовнице Марье Васильевне,да к наложнице Прасковье. Успокоился среди них.
А коммуна толстовцев между тем организовалась без него.
И захватила Малую гостиную.
Потом - Зал для курения.
Потом - Бильярдную.
Потом - Нижнюю библиотеку.
Потом  - вообще весь первый этаж.
Коммуна разрасталась - в неё записывались всё новые и новые члены. Вскоре начали захват второго этажа. И захватили. А семейству Толстого оставили маленькую комнатку на чердаке.
С тех пор и живет там граф - в тесноте и обиде. Еще бы - попробуй на площади 9 квадратных метров разместить себя, библиотеку, трех жен, семь любовниц, трех лакеев, камердинера, кучера, цирюльника, двух приживалок, садовника, мажордома... А иностранные туристы, посещая в коммуне интеллигентствующих толстовцев, удивлялись их волосатости, трудоголизму и непротивленчеству.
- Hipped! - говорили удивленные туристы о коммунарах.
Отсюда, при сокращении, и произошло слово "хиппи".

5. Днем граф Толстой ходил посредь пашущих мужичков в поддевке, толстовке, пестрядинных портках и лаптях. А иногда даже без оных, то есть босой. И проповедовал непротивление.
Ближе к вечеру граф возвращался в имение, снимал накладную бороду и переодевался.
Надевал белоснежную рубашку, фрак от Шармера, ладные узкие панталоны и бальные туфли. Душился духами "Виолетт-де-Парм", фиксатурился, охарашивался - и ехал на бал. Там всю ночь танцевал, ухаживал за красавицами, пил шампанское и бургундское.
Утро заставало его в постели с очередной красавицей.
А ближе к обеду красавица начинала будить его:
-Quand on a fait etudes, voyez vous,on aime I`instruction et  les gens comme il faut! (Если кто-то хоть чему-то научился, то любит образование и людей воспитанных!) Пробуждайтесь граф! Мужики ждут!
Но утомленный ночью Толстой спал чрезвычайно крепко, и разбудить его   было довольно трудно.

6. Хорошо постарались злобные толстовцы! До конца стерли из памяти народа образ конкурента графа Толстого - некоего писателя, выступавшего под псевдонимом Тонкой. И сейчас нигде - ни в библиотеках, ни в архивах, ни в мемуарах, ни в монографиях нельзя найти даже мимолётного упоминания об этом выдающемся писателе.
А ведь его перу принадлежит одна из талантливейших эпиграмм 19 века:
- Ты, Толстой, такой толстОй,
А я, Тонкой, такой тонкОй!
Именно эти две строчки вызывали бешеную ярость толстовцев, толстововедов, толстокоммунаров и прочей нечисти...

7. В те доисторические времена, когда граф Левъ Толстой проповедовал "непротивление злу насилием", в народе самозародилось противоположное учение - "противление злу ненасилием". А в среде интеллигенции, постоянно ругавшей графа за тупоумие и псевдоконсерватизм, вскоре начали проповедовать о "противлении незлом насилию", а большевики и эсеры зашныряли, как тараканы, по фабрикам и заводам, агитируя угрюмых пролетариев о "ПРОТИВЛЕНИИ НЕЗЛУ НАСИЛИЕМ".

8. В город Тулу пришел эшелон пишущих машинок - всяких там "Ундервудов" и "Ремингтонов". К вокзалу подъехали сотни крестьянских телег, весь груз из вагонов перегрузили на гужевой транспорт, и многокилометровый обоз потянулся в имение графа Льва Толстого, в деревню Ясная Поляна...

А теперь без сюрреалистического юмора, исторический факт: было однажды дело во время супружеской беседы. Лев Николаевич, доведенный супругой Софьей Андреевной до высшей точки, запустил изо всех сил ей в голову пишущую машинку. К счастью, промахнулся, а то бы загремел по этапу вслед за Катюшей Масловой из романа "Воскресение". И в дальнейшем имел бы много возможностей проповедовать каторжанам о "непротивлении злу насилием".

9. "Искусство принадлежит народу!" - героически подумал Лев Толстой.
"И авторские права на мои переиздания принадлежат народу!" - еще более героически подумал великий писатель.
"И имение мое Ясная Поляна должно принадлежать народным крестьянам!" - еще героичнее подумал великий писатель.
И тут в кабинет вошли его жена и дети, одетые в зипуны, лапти, панёвы, поддевы и пестрядинные портки. И достаточно твердо подумали:
"Мы и есть народ".

10. Граф Толстой часто глубокомысленно хмурил брови и торжественно изрекал:
- Мясо животных, - говорил,  - убивать нельзя!
То есть, агитировал и ближних своих, и дальних, за вегетарианство.
При этом он очень любил крупные пельмени - издалека они похожи на украинские вареники с картоплей.
А котлеты из мясного фарша ему специально обмазывали толстым слоем манной каши - не отличишь от  вегетарианского блюда.
Но иногда, где-то раз в лунный месяц, на 3-4 дня граф отбрасывал всяческую маскировку и яростно, обнажив клыки, вгрызался в сочное мясо целиком зажаренной бараньей ноги. Жуткое это было зрелище: вся борода и усы в мясном соке с кровью, чмоканье, громкий хруст разгрызаемых костей и  сухожилий... А супруга и супругины подруги тяжело вздыхают:
- Опять у Левочки критические дни!
(1977-2010)

 

Эпизоды антикоммунизма

Это писалось еще тогда, когда коммунизм был государственным, а свобода слова САМОВИДОВАЛАСЯ. Поэтому существовало противоречие: от казенного советского коммунизма тошнило, а хиппи (и иные левацкие идеологии) вместо того чтобы пропагандировать антикоммунистический индивидуализм, также провозглашали преимущества совместной жизни... Так же как и при коммунизме! И разберись, где правда.

Хиппи говорили, что только их коммунизм в их коммунах и есть настоящий. Советские комиссары говорили про свои коммуны то же самое. Поэтому я не верил ни тем, ни другим. А также Шарлю Фурье, Виктору Консидерану, Эжену Кабе, Льву Толстому и другим идеологам коммунизма - любого, от первичного ПЕРВiCНОГО до научного.

***
Хиппи в этом смысле пребывали в позиции детей, про которых говорил Христос: "Горе тому, кто искусит малых сих!"

Не такими уж интеллектуалами они были, чтобы штудировать Штирнера, Кропоткина или Маркса. Но даже попсовое представление про социум позволило "искуситься малым сим". Нескольким идеологам Системы, которые читали немного больше, чем рядовой "совок", думали немного меньше, чем он, а интуицию имели вообще "на нуле", удалось распространить свою идеологию на массы "пионеров".  И их, и их последователей не останавливало то, что все эти коммуны в истории почему-то или разваливались, или деградировали до тоталитаризма (как в СССР), или ограничивались в своей "коммунальности" настолько, что просто сливались с городским или сельским самоуправлением (как в Швейцарии и в богатых странах Западной Европы). Потому что мировая гармония недостижима в принципе, на уровне законов природы.

Для того, чтобы человечество смогло создать какую-то идеальную общественную организацию, какое-то мировое Братство Любви, нужно чтобы эгрегор Мировой Души полюбил людей. Но Мировая Душа не ПОВiЯ, ее любовь не покупается доброжелательностью, нежностью, преданностью или верностью.. даже самой любовью.  Надо знать - и в широком смысле этого слова. Знания (по-индийски видья) - это единственная возможность изменить мир к лучшему. Незнание де, тупость, антиинтеллектуализм (по-индийски авидья) - это путь к иллюзиям, ошибкам, страданиям и разочарованиям.

Пытался я говорить про это с хиппарями - разогнался! Так они и поверили сразу. Твердили в ответ, как дятлы, только одно  - любовь всесильна, всепобеждающа, она изменяет мир к лучшему...  И никак не укладывается в этих ДРiБОНЬКИХ МIЗОЧКАХ, что любовь - это реальная вещь. Что она проявляется в деятельности лимбической системы, ретикулярной формации, миндалевидного тела, гипоталамуса - всех этих всех этих мозговых ТЕЛЬ-БУХИВ, а также имеет гормональную основу... Что все эти системы могут утомиться, отказать, амбивалентно превратить любовь в ненависть. И что тогда?
Словно горохом об стену.
Ну, думаю, "туды его в качель". Раз нет, так нет. Тогда остается одно - в ихнем же хиповском стиле стебаться над всеми этими коммунистическими иллюзиями...

(по-русски)
1. МОЙ ПАПА КАМУНИСТ. МОЯ МАМА ТОЖЕ КАМУНИСТ. Я КАГДА ВЫРАСТУ И СТАНУ БАЛЬШИМ МАЛЬЧИКОМ, ТОЖЕ БУДУ КАМУНИСТОМ. А ХИПОВАТЬ Я БУДУ ТОЛЬКО В ДНИ СОЛНЕЧНЫХ ЗИМНИХ И ЛЕТНИХ СТОЯНИЙ, ВО ВРЕМЯ ВЕСЕННЕГО И ОСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ, В МОЙ ДЕНЬ РАЖДЕНИЯ, В ДНИ РАЖДЕНИЙ МАИХ ДРУЗЕЙ, АДНАКЛАСНИКОВ, ПАДРУГ, В ДНИ ПРАЗНИКОВ ПЕРВОЕ МАЯ И СЕДЬМОЕ МАЯ. А ТАКЖЕ ПО СУБОТАМ ВАСКРИСЕНИЯМ ПАНИДЕЛЬНИКАМ И ВОВТОРНИКАМ. А В СЕРЕДУ ЧЕТВЕР И ПЯТНИЦУ БУДУ АТДЫХАТЬ ОТ ХИПОВАНИЯ.

2. Шарль Фурье и Виктор Консидеран организовали коммуну-фаланстер на пару тысяч человек.
Коммуна просуществовала недолго - коммунары быстро разругались и разбежались.
И вот сидят Ш.Ф, и В.К. за тремя литрами дешевого вина и рассуждают теоретически:
Ш.Ф.: - Да, вот так то, мон шер.
В.К.: - Да, начало не очень, же ву при.
Ш.Ф.: - Интересно, а будут ли в будущем еще коммуны, кроме нашей, гран мерси?
В.К.: - Можно заглянуть в будущее. Я тут изобрел кое-что, пароль доннер.
Ш.Ф.: - Давайте взглянем, оревуар
(глядят в некий экран, видят будущее)
В.К.: - О, глядите-ка, в 60-х и 70-х годах будущего, 20-го века есть-таки коммуны, апре ну лё делюж.
Ш.Ф.: - Вижу. Интересно, чего эти будущие коммунары столь волосаты? Это месье или мадамы?
В.К.: - Видите, у них на стене написано "Hippie". Что бы это значило, жё тэм?
Ш.Ф.: - На не понять ни будущего, ни его проблем. Даже его загадок, пуркуа па.
В.К.: - Утешимся же, мон ами, ведь еще неизвестно, наступит ли это ужасное будущее, комси комса.

3. Все внимательно молчали, пока Сталин, торопясь, прохаживался по мягкому ковру в кабинете.
- Нам кажется, говорил он, покуривая трубку, - что некоторые товарищи недооценивают силы буржуазного сознания. Необходимо обеспечить продвижение наших коммунистических идей в будущее. Чтобы лет через двадцать наших потомков не захлестнула волна буржуазной морали. Я думаю, товарищ Берия сделает доклад по этому вопросу.
Берия вскочил, вытянулся по стойке "смирно":
- Я так думаю, товарищ Сталин,что уже сейчас надо закладывать островки будущих коммунистических организаций не только в нашей стране, но и в странах капитализма, прежде всего в США. Наши сотрудники предлагают в идеологию будущего коммунистического движения включить:
- пацифизм;
- отрицание буржуазных ценностей и буржуазной морали;
- эстетические предпочтения инфантильного периода: длинные волосы, пестрые маскарадные костюмы. Будущие пропагандисты коммунистического мировоззрения должны выглядеть эпатирующе, обращать на себя внимание трудового народа - тем быстрее к ним прислушается обыватель. Есть предложение назвать это движение английским словом "hipped" - "сумасшедшие". Начать операцию, скажем, лет через двадцать - в 1967 году, в самом сердце врага - Сан-Франциско.
Сталин задумался, выколотил трубку и принялся набивать её табаком от папиросы "Герцеговина Флор". Наконец он сказал:
- Хорошо. Только вопрос с названием нужно доработать. Мне кажется, что широкие массы трудящихся скорее воспримут его в сокращенном виде: "хиппи".

4. У одного несметно богатого Академика было всё  - леса, поля, деревни, замки. В его реках щуки исправно пожирали карасей - и тех, которые дремали, и тех, что задремать не успели. В ульях роились пчелы, в свинарниках радостно хрюкали поросята, а на полях колосилась королева полей кукуруза. Было у Академика три жены и четыре дочери. И решил Академик создать коммуну, ибо скучно ему стало посреди этого богатства.  Собрал он во всех владениях хиппарей - около 200 особей, подвел их к женам-дочерям и повелел:
-Make free love!
И замейкали фри лав добродушные патриоты-хиппари. И все были очень довольны. Особенно жены.
А чтобы дело продолжить, повелел Академик искоренить повсеместно мистические Растения - коноплю, мак, мухоморы, виноград и сахарную свёклу.

5. Решили в Районе построить рай. Название обязывает.
Для этого получили в области лицензию на отлов и отстрел "системных" - от них, мол, все беды.
За каждый сданный охотниками хайратник платили, как за скальп. А за скальпы платили дороже. Их взвешивали и продавали Гильдии Парикмахеров.
А кроме того, истребили в районе мистические Растения, в результате чего недовыполнили план по конопле.
И наступил рай. Даже зам-по-тылу, инспектируя, похвалил Район:
- Молодцы, хлопцы! Теперь яровые посеять и озимые собрать - и будет Переходящее знамя!

6. - Дети, как  называется вещество, после укольчика которого снятся сны наяву? Кто ответит? Илюша Семенов...
- Два-диэтиламид лизергиновой кислоты!
- Правильно, Илюша. А из чего мы получаем это вещество?
- Их спорыша! СПОРИШУ
- Хорошо, садись, умница. А как по-научному называется конопля? Сереженька Мардаков (Святой) ручку тянет...
- Каннабис!
- Отлично, Сереженька, молодец. А теперь, дети, внимание. Задание на скорость - кто быстрее приготовит курево. Мальчики крутят самокрутки, девочки забивают косяки! Внимание! Кузовкин, не вертись. Внимание, говорю! Девочки, у всех есть папиросы? У кого нет, прошу подойти ко мне. Олисевич, прекрати разговаривать, ты не в телестудии. Внимание, говорю! Приготовиться! Раньше скрутим, раньше пыхнем. Время пошло!

7. - Вот мы, троцкисты-маоисты, боремся за коммунизм. А вы, хиппари, за что?
- Да и мы, вроде, тоже...
- Мы считаем, что справедливые трудовые отношения  - необходимое условие для счастья всех трудящихся!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Для этого, мы считаем, необходимо инициировать революцию в мировом масштабе!
- Да и мы, вроде, тоже...
- А в сталинской Советской империи совершенно извратили марксизм-ленинизм!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Единственный выход - это перманентная революция!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Классовая борьба - основа прогресса!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Идеи Троцкого-Мао восторжествуют!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Эй, хиппари, да вы сдвинулись,что ли? С вами разговаривать невозможно!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Да вы ж гнилые!
- Да и мы, вроде, тоже...
- Тьфу на вас!
- Да и мы, вроде, тоже... Тьфу на вас!

8. Брежнев любил гонять на "Мерседесе" и охотиться на хиппарей в брянских лесопарках Среднего Подмосковья.
Для этого одевали соответственно старшин-сверхсрочников: парики, джинсы, бронежилеты. Лесники из МВД изображали "Гай" - облавную охоту, и криками "Стой, падла!" выгоняли старшин на лесную поляну под прицел генсека.
- Бах! Бабах!
"Патлатые!" картинно падают. Все получается реалистично, хотя генсек никогда не попадал.
Хозяин Области подходит к нему на цыпочках и подхалимски спрашивает полушепотом:
- Как самочувствие, Леонид Ильич?
- От-лич-но, гм, гм. Чмок. На ду-ше лег-ше ста-ло... - отвечает довольный генсек.
9. - До-го-гие товагыщи хыппи и до-го-гие това-гищи (чмок!) хыппи женс-кого, так скать, рода! (чмок!..) На чет-вер-том году пяти (чмок!)летки...
Брежнев вдруг замолчал и задумался. Секретари тихо засеутились. Волосатые в зале потихньку захихикали и перемигивались. На них внимательно поглядывали молодые люди в штатском.
Тут Брежнев снова включился:
- Ре-шаю-щем... - и опять умолк. Где-то через полчаса раздалось
- Бур-ны-е продол-жи-тельные (чмок!) апло-дисмен-ты. Ско-бка (чмок!). Точка (чмок!..).
По бокам генсека материализовались два культуриста в пиджаках и бережно вынесли его из-за трибуны. Хиппи бросились из зала, сдерживаясь, и ураганом пронеслись через Кремль и Красную площадь, сметая все по пути, и только позади Исторического музея дали себе волю. Долго не умолкал про-дол-житель-ный визг-ли-вый хо-хот.

10. Брежнева поднесли к Устинову.
- Чмок! На-зови-те мне лю-бое чис-ло! Чмок! Гм!
- Три, Леонид Ильич, - подобострастно ответил Устинов.
- А я, чмок, го-во-рю че-тыре. Чмок. Гм. У ме-ня боль-ше. Гм. Я выи-грал.
Устинов радостно захихикал.
- Эт хип-повский при-кол, чмок. Иг-ра. На-зы-вает-ся "Занзибар"... Гм.
И его унесли - обыгрывать в "Занзибар" остальных членов Политбюро.
- Устами покойника глаголет мудрость, - сокрушенно посетовал Устинов.

11. - Ентот самый реахтырь, стало быть, надоть саркохвагом накрыть,  - порешили мужички деревни Хиппикомуновка.
Но запротестовали технократы-очкарики из города Несистемка:
- Да что вы, граждане! Это ведь необъективно же! Ведь это не какой-то первобытный ВВР времен Чернобыля, это же новейшая безопасная модель на виртуальных фотонах! Ведь Е=мс2 же ж!
Но угрюмые мужики-хиппаки продолжали мычать:
- Нет нашего согласу! Будя! Эй, ребята, бери колья, заходи слева!
Поднялся интеллигентско-мужицкий шум. Его услышали космонавты из Космодромска, пришли суровой группой и застыли неподалёку. Ихний главный прищурился, многообещающе улыбнулся и сказал мужикам:
- Ну что, патлатые, хайратники жмут?
Мужики тотчас сникли и, угрюмо ворча, разбежались.

12. Как пришел к власти Горбачев, так системные совсем распоясались.
Собрали "хипподром" прямо на Красной площади, поставили палатки, разожгли костры.
А с трибуны мавзолея Горбачев и прочие изменщики им приветливо улыбаются и ручками машут.
А хиппи же, не стесняясь совершенно, давай заниматься любимыми делами - кто free love, кто мак варит, кто косяком затягивается.
А на трибунах продолжают улыбаться, словно так и надо.
- Что за беззубая власть, - подумал Подполковник.
Те на Красной площади совсем осмелели и выложили из своих тел огромный пацифик.
Тут уж генсек не выдержал, обиделся и покинул трибуну. За ним потянулись и остальные.
- Нет, ну это, знаете ли, товарищи, это заставляет задуматься, - говорил он во время интервью на одном из телеканалов,  - Это вызывает озабоченность. Это явно не наш подход. На этом пути, как мне кажется, невозможно найти консенсус. Компромиссную точку зрения, так сказать. Вы же понимаете?
Но разогнать хиппарей, вывести танки он так и не повелел:
- Тьфу! - произнес в сердцах Подполковник.

13. Старики рассказывают, что в те далекие, почти былинные времена - 70-е годы 20 века - хиппи любили осеменять т.н. "крестьянок-колхозниц".
Бывало, приезжает в какой-нибудь колхоз "Рассвет" целая стая хиппи на байках - и давай осеменять всё, что шевелится.
Скромные колхозники - мужья, любовники, женихи осеменяемых - с отчаянным криком убегают в заросли кукурузы и там тоскуют в одиночку. А колхозницы в это время стонут от наслаждения.
Дети у них рождались длинноволосыми, с хайратниками, и первые слова они произносили "free love", "косяк" и "ханка".

14. Задача: в автобус Кена Кизи втрамбовались 200 хиппарей. Автобус едет из пункта "А" в пункт "Б" со скоростью 150 миль в час. Среди хиппарей наркоманов в полтора раза больше, чем пацифистов, а носящих хайратники и герлов вместе взятых на 7 человек больше, чем курящих марихуану. Носящих татуировку "love" на три человека меньше, чем пацифистов и герлов, а тех, кто носит татуировку "free" на пять человек больше, чем тех, кто носит хайратники.
Вопрос: сколько человек хиппи из двухсот доедут до конечного пункта, и за сколько часов?

15. - Пра-пра-прадедушка Кокнарь, а расскажи нам, как ты в юности хипповал!
Стодесятилетний хиппарь с остатками волос и огромной бородой пододвинул микрофон:
- Помню, да, помню... Делали мы хипповую революцию цветов. Штурмовали Бастилию - от ней камня на камне не оставили. Помню, да... Камня на камне не оставили. Замостили, помню, это место и танцевали...
И Кремль, помню, брали. Камня на камне не оставили, тоже, потом, замостили, помню, назвали "Красная площадь" и танцевали. Из крейсера "Аврора", помню, стреляли...
И в Киеве, помню, было дело. Камня на камне не оставили. Замостили, назвали "Майдан Незалежности"... и танцевали, помню, на этом месте...
А во Львове Ратушу развалили. С землей сравняли. Камня на камне не оставили! Замостили, помню, назвали "Площа Ринок" и танцевали. А зимой для деток каток устраивали.

16. Недавно один юный Хакер взломал Будущее и скачал страницу Всемирной Энциклопедии 25 века со статьей о хиппи:
Хиппи (англ. "Hippie", от "Hipped" - трахнутый на всю голову) - во второй половине 20 века популярное коммунально-примитивистское движение. Гл.идеолог х.  -Леонид Брежнев, к-рый исповедовал брежневизм (см.). Лозунги х.: "Вся власть Советам", "Пятилетку - за три года", "Срав пес(?)", "Слава КПСС" Л.Б. успешно воплощал в жизнь, тем самым поддерживая движение х.
Сохранился поясной портрет другого идеолога х., личного друга Л.Б., член-корреспондента группы Международная Амнистия (см.) Олега Олисевича со времен уличных демонстраций 20 века во Львове. На картине художника Пензеля (очевидно, псевдоним от укр. "пэнзэль" - "кисть"), жившего и творившего приблизительно в 20 или 21 веках, мы видим мощного, хорошо вооруженного красавца-богатыря в гусарском кителе: длинные до плеч волосы, обрамленные хайратником (см.), бронежилет, американский ПП "Ингрем", два пистолета "Кольт-Магнум", гранатомет, штык-ножи... Фигура полна экспрессии, художнику удалось точными мазками изобразить отчаянную решимость ринуться в бой за идеалы х., против антикоммунистов и антипацифистов.
Наиболее полная информация о х. - в альманахе "Хiппi у Львовi", изданном в г.Львове в нач.21 века, когда город еще не был столицей Великой Украинской Республики (ВУР) с границами от Рейна до Урала...
(1977-2011 гг)



Хипподром (по-русски)
Сычи в саду перекликались
Тарас Шевченко

Шумел, гудел смеялся хипподром,
Все говорили по-неандертальски,
Светились гёрлы, пипл не волновался -
А зря они синхронно забалдели:
Еще не до конца ведь всё решилось,
Ведь коммунисты недопроиграли,
И призрак коммунизма по Европе
Еще не прекратил бродить, шатаясь,
Детей пугая, соблазняя взрослых,
А стариков морально поедая,
И спермой орошая малолеток,
Чтоб снова появлялись коммунисты,
И строили колхозы и совхозы.
И без надежды, что когда-то станут
Все комиссары гомо-человеком,
И лишь какой-то новый идеолог
Хотел не застрелиться, но раздумал.
Вчера его исправила могила,
И ведь наверно он успел подумать:
"Сегодня кашу маслом не испортишь.
Зачем же жить, когда не жить охота?
Еще я не лежал в Колонном зале,
Но ведь они, заразы, не положат.
Ведь в смерти все равны, но я ровнее -
Осталось о Любимой вспоминанье
От наслаждения у ней устали руки.
Что хиппи, что не хиппи - ей не в тягу,
Что с ними, что без них - ей по цимбалам,
И тем она меня и покорила,
И я стал хиппи, но не до предела,
Есть шанс и у меня успеть не выжить.
А жить заставят - буду веселиться..."
И хипподром опять шумит, смеётся,
Болтают хиппи по-питекантропски,
И дым, и свет, и небо с облаками,
А среди облаков смеётся Солнце.

Хиппи во Львове

1. Отчет о полете (по-русски)
1983 год. Я - первый пилот самолета. Мы летим. Справа от меня - второй пилот, он тоже играл когда-то в рок-группе "Вуйки". Кличка его Син-Син, имени не помню, вроде Роман...
Он играл на басовом банджо. За его креслом второго пилота - большой стеллаж, забитый металлическим хламом. Среди этого хлама огромное, два метра в диаметре, банджо с контрабасными струнами.
Кабина наша почти полностью застеклена, я вижу, что под нами медленно проползают крыши домов и дворцов. Вроде бы высота небольшая, мы пролетаем почти вровень со шпилем некоего собора. Но вверху небо темно-синее, видны даже звёзды - то есть, высота наша почти космическая.
"Это пространство шутить изволит" - произносит кто-то сзади.  Оборачиваюсь - такой красавицы я еще не видел! Это стюардесса...
Она улыбается мне, подмигивает, манит пальцем и пятится к салону. Вылезаю из кресла (соображаю, что самолет поведет Син-Син), иду к ней, но не дохожу...
Справа - тяжелая резная дверь, знаю, что мне лучше пойти туда, а не к стюардессе. Захожу.
Длинный зал-коридор, по центру - длинный стол с банкетными яствами, шикарная фарфоровая посуда. Иду  вдоль стола.
Через сотню метров стол заканчивается, на нём гроб - большой, как обычно, и в то же время маленький, словно коробка из-под обуви. В гробу Карл Коцюмбас. Мертвый. Он постепенно оживает и спрашивает: "А помнишь, как мы разгадывали загадки? Загадки - по английски энигмы..."
Он снова засыпает вечным сном, но потом поднимает правую руку и пальцем показывает мне: иди дальше. С этого момента сон становится луицидным. Я вдруг осознаю, что  нахожусь во сне. И откуда-то знаю, что Карл вскоре умрет.
Но понимаю, что так и надо. Что так будет лучше - потому что он умрет еще светлым, не успевшим деградировать от наркомании (Карло Коцюмбас умрет через год).
Иду дальше и вдруг понимаю, что зал-коридор превратился в аллею-"стометровку" в центре Львова и я подхожу к площади  перед Оперным театром. Свет, отовсюду яркий божественный Свет!
Площадь гораздо больше, чем в реальности. В ее центре - большущий фонтан, вода в нем изумрудного цвета, сверкает, переливается... Струи бьют на огромную высоту.  (Фонтан перед Оперой появится только в 21 веке. А тогда там стоял памятник Ленину).
Возле фонтана стоят растерянные Лемко и Святой. Они не понимают, как здесь очутились. Их глаза неподвижны, они не могут осмотреться. Я пытаюсь объяснить им, что мы находимся во сне, но язык не шевелится. Мне щекотно и смешно, я машу рукой, думаю прямо им: "потом поймете", и иду дальше, к Оперному театру.
Но это уже не театр, а громадный музей. В нем экспозиция "Хиппи города Льва". В огромном зале - сотни стандартных планшетов 90 на 90: черно-белые фотопортреты, лица в натуральную величину.
На одном из них - лысоватый толстяк, то ли бухгалтер, то ли библиотекарь. Но чем дольше смотрю, тем больше он молодеет, появляются яркие кислотные цвета... И вот он становится длинноволосым хиппи в джинсовой,  разукрашенной аппликациями куртке.
Подхожу к другому фотопортрету - то же самое: под моим упорным взглядом "эвримэн" превращается в цветастого хиппи.
Тут мое сознание затуманивается.
1983-2011


2. Сила молитвы
"Вуйки играли в какой-то из львовских школ на каком-то рядовом вечере. Начальство послушало немного, и решила, что тут многовато драйва, вереска и саунда. И приказало завхозу отключить электричество.
Раз - и темнота в зале. Резко смолкла аппаратура. Растерянность публики и музыкантов.
Но один ученик-старшеклассник не поддался панике. Он быстро стал на колени посреди зала и начал молиться.
И молитва его была услышана.
На улице загремело, хотя дождя и не было - и в зал влетела шаровая молния. И неподвижно зависла около сцены.
"Вуйковский" оператор Юрка "Пиночет" быстро сориентировался и запихнул в сияющий шар штепсель. Сразу заработала аппаратура. Ученики подсоединили провод от молнии к розетке -  и в зале снова вспыхнул свет.
Молния горела аж до утра - пока продолжался рок-сейшн.

3. Улёт
Приближаются зимние морозы. Хиппи формируют косяки для перелета на юг, в теплые края.
В Святом Саду на футбольном поле - десятки разноцветных, разрисованных пацификами и цветами дельтапланов. Хиппи - у каждого моторчик от газонокосилки на спине и пропеллер, как у Карлсона - возятся каждый у своего аппарата. Среди них расхаживает Вожак - Алик Олисевич - и ругается на семи языках:
- Приладнай мiцнiше тканину, що, не бачиш - щiлина!..
- Законтри гайку как следует, небо шуток не любит!
- If you want to achieve what you wish, you will have to study more end better!
- Fleisiger machen! Stillgestanden! Gleicher Schritt!
- Sur mare lucido astra d argente!..
- Je ne vous reriens plus, general, vous recevres ma lettre!
- Ithi samaja rgia, rgja, rgja! Sarva mangalam!..
И не замечает, что хиппи уже друг за другом поднимаются в воздух, кружатся вокруг Костела Кармелитов, постепенно выстраиваясь в типичный птичий угол-косяк. И только лишь когда последние летуны приготовились взлететь, Алик спохватывается и сует одному из них письмо: сбросить над Югославией.

4. Десант
Огромный вертолет завис над Святым Садом, который в народе называли по-арамейски "Рай".
Из боковых люков сбросили тросы, они повисли до самой земли. По ним заскользили десантники. Моментально, рассыпавшись, они окружили возвышенность, на которое стояло некое "ранчо" - беседка из старых досок - и ринулись на штурм. Главный остался сидеть в вертолете и сверху наблюдает за операцией.
Он видит штурмующих десантников.
Видит сидящих в "ранчо" - это члены рок-группы "Вуйки" и около десятка их волосатых друзей-поклонников-помощников.
И видит он, пораженный: вот десантники врываются в "ранчо", вот хватают сидящих, но... - мощные хватающие руки беспрепятственно проходят сквозь тела. Как будто они не материальны. Как будто они - только голографические изображения.
А сидящие в "ранчо" будто и не замечают десантников, продолжают смеяться, бренчать на гитаре, курить, потягивать дешевый портвейн...
Видя такое положение дел, Главный командует "Отбой".
А вечером пишет рапорт: "Арестовать членов "Садовской тусовки" оказалось невозможным, т.к. по выводам оперативно-тактической экспертизы, они оказались вне пределов досягаемости, находясь в ином духовном измерении."

5. Shadoeless
Весна была ранней -я не увидел своей тени.
Тени других людей видел - и хиппарей, и рокеров из группы "Вуйки", даже обычных совков, а вот своей не видел. Как не присматривался.
Февральское солнце мне в затылок - смотрю вниз на брусчатку - нет тени! Только ясно освещенные камни...
Оборачиваюсь: тени моей не видели?
Не отвечают. Не слышат. Так словно я - привидение.
А может и правда?
Вот дожил!
Шамиссо вспомнил. Гофмана. Даже Евгения Шварца.
Искать ее, или как?
А стоит ли?
В задумчивости иду от площади Рынок до оперы и вдруг замечаю, что я уже завис на высоте двух-трех метров. Что уже лечу.
Взлетаю еще выше и начинаю понимать, что именно моя тень до сих пор не давала мне возможности избавится от земного притяжения.
Вот так неожиданно освободился. Всю жизнь пытался - и не выходило. А тут случайно - на, получай!
Становится радостно.

6. Мудрый Толкинг
- Интересно, какая сегодня температура?
- Четверг.
- Да ты что, это же в Америке!
- Ну тогда две тонны.
- Думаешь? А не в зените ли?
- В четвертой степени, точно.
- А, ну тогда... Позавчера ведь коммунизм был.
- Ну разве что. Хотя, может просто протеинов не хватает.
Поговорили.
И ведь главное, друг друга прекрасно поняли.
А то, что рядом был запрятан диктофон, не заметили.
А в Здании потом много ночей подряд горел свет в Кабинете Отдела по борьбе с хиппизмом - эксперты до остолбенения ломали голову над расшифровкой этой записи.  Но так и не смогли раздолбать код.
Так и не узнали, где у хиппи явки, склады оружия, резидентура, базы снабжения. И когда же, наконец, они планируют захватить почту, телеграф, банк и ядерный чемоданчик.

7. Мистика названий.
Да, как назовешь, так и поплывет.
Додумались же - назвать группу "Вуйки". Так жизнь и поступила с этой группой - как с глупыми неповоротливыми вуйками.
Представить себе - провинциал впервые в центре мегаполиса, и не теперешний, грамотный, а тот еще, дремучий, который "вуйко". Ведь пропадет же.
Так и "Вуйки" пропали.
Нет бы назвать группу "Каннабис". Или "Лизергин". А еще лучше "План" (от англ. "Plant"  - растение). И совковому уху слышится что-то родное, связанное с плановой социалистической экономикой, да и нормальным людям все понятно....

8. Отражение в зеркальном шпигеле.
Получило Здание переориентировку на 180 градусов - и стало гонять нехиппарей.
Их отлавливали, приводили в кабинет к Главному. Тот с ними беседовал.
- Ну посмотрите на себя, на кого вы похожи! Что у вас на головах - плесень  
какая-то! Что, не можете ходить как нормальные люди - волосы до плеч, хайратник, борода, усы? И одеться поприличней - тертые латанные джинсы, куртки с аппликациями? А на вас что - пиджачки, галстучки, глаженные брючки! Стыдно!
Но нашла коса на камень.
Обыватели-нехиппари упорно сопротивлялись "системе", собирались на свои собственные сборища в Прибалтике и Львове, писали жалобы за границу - в Международную Амнистию истеблишмента.
Особенно старался некий Гело "Кила" Чивесило - агент под кодовым названием "Woody Child". Прямо таки завалил письмами Европу.

9. Давняя история.
Влодко рисовал на стене большой круг а в нем - птичью лапку.
- Пацифiк! - зауважал Стефко, который проходил мимо.
- Не, пацифик! - возразил Влодко.
- Как это не? Всегда говорили "пацифiк"! Еще от галицких князей! - настаивал Стефко.
Они начали ссориться.
Мимо проходил Митька и выкрикнул:
- Пацыфiк!
Влодко и Стефко вызверились на него:
- Заткнись ты, русификатор!
Тогда подошел Боря и говорит:
- Ой, таки да! Прямо-таки поцифiг!
Тогда на него закричали все трое:
- А ты вообще молчи!
Но Боря не замолчал. Не замолк и Митька. Не умолкали и Влодко со Стефком и долго верещали.
Так, пререкаясь, они пошли за пивом. И там еще долго кричали.
А птичья лапка так и осталась незаконченной. Хотели ее было дорисовать хиппарюги, но они же такие ленивые, что не способны до той стены дотянуться...

10. Казнь "Вуйков" (по-русски)
Львов объят ужасом: за ночь на площади Рынок перед Ратушей смонтировали пять черных виселиц и черную трибуну.
Слухи распространяются быстро - горожане уже знают, что вчера был рейд на Святой Сад, члены рок-группы "Вуйки" арестованы и сегодня их будут казнить.
С утра собралась огромная толпа. Слышны тяжелые горестные вздохи и причитания.
К виселицам подходят палачи и взбираются на эшафот. На трибуну выходит Начальство.
К микрофону подходит некто Уважаемый, прокашливается и кричит:
- Именем!.. ("менем, менем, менем..." - разносится эхл).
- Союза! юю ("юза, юза, юза...")
- Советск..
Но тут Начальство взмахом руки прекращает оглашение приговора. Короткое тревожное совещание на трибуне. Очевидно, что-то не сложилось...

***
Обнаружилось отсутствие главных персонажей - казнимых.
Разъяренное Начальство со Свитой шагает коридорами Ратуши-Муниципалитета.
Вот кабинет 301 - "Отдел Коррупции". Под объявлением "Взятки принимаются с 9:00 до 18:00" сидит Главный Коррупционер и считает банкноты.
Начальство спрашивает сердито:
- Это что, правда?
Коррупционер уныло кивает:
- Да, и ничего поделать нельзя. "Закон о защите коррупции" не позволяет...
Один юноша из Свиты шепотом объясняет в коридоре любопытным секретаршам: "Да, "Вуйков" вчера арестовали, увезли в райотдел на улице Зеленой, но там за сто рублей их отпустили. И теперь вешать некого..."

***
Нахмуренное Начальство опять появляется на трибуне и нехотя, мановением руки повелевает убрать виселицы.
Вдруг над площадью разносится:
- Бу-у-у-у... Бу-Бум.
Это пробуют бас-гитару.
Потом:
- Мяу-у-и-и-е... Квак!
Это соло-гитара.
Потом дри-дри-дри... Бух, бух... Цзинь! - разминается ударник.
Звуки доносятся с востока, со стороны расположенного невдалеке Доминиканского собора.
Начальство велит - и шустрые юноши ныряют в толпу, протискиваются в направлении звуков. А через пять минут докладывают: "Это неистребимые "Вуйки" готовят концерт для хиппарей на площади перед Доминиканским собором..."
Вскоре раздаются упругие аккорды тяжелого рока.

11. Тридцать три
Сидим на ранчо в Саду - мы, "Вуйки", и садовская тусовка.
Вдруг земля около ранчо начинает дрожать, потом проваливаться. Кто-то роет подземный ход.
Вырастает кучка земли, она всё больше, уже с полметра высотой - словно гигантский крот собирается вылезти на поверхность.
Но вылазит не крот, а маленький человек с саперной лопаткой. Его узнают - это знаменитый участковый милиционер, который имеет сразу два "погоняла": "Тридцать три КiЛЯ с пистолетом" и "Метр с кепкой". Он не один раз гонял и прессовал нас...

Пугаюсь. Я же на пятом курсе, через месяц - диплом - еще недоставало мне "телеги" из ментовки в деканат!.. Другим по барабану, а мне грозит серьезный "менингит".
Поэтому решаюсь прибегнуть к подхалимажу и, как минимум, учтиво поздороваться. Но все путаю и говорю дрожащим голосом:
 - Добрый день, уважаемый "Тридцать три метра с кепкой".
Эффект неожиданный: "милицанер" ЖЕВРIЭ от удовольствия, скромно опускает глаза и тихо отвечает:
- Да, спасиб, да не такой уж я великан!
Потом вытягивает откуда-то коробку с "птичьим молоком", протягивает нам и мягко произносит:
- Угощайтесь, хлопцы!..

12. Магия Святого Сада
Центр "комиссарщины" вей Львовской области - Обком КПСС. Слева от дома - улица Дарвина. А еще левее - каменная стена Святого Сада, цитадели "антикомиссарщины".
- Opposites attract, - считал Доцент и пояснял тем, кто плохо учился в школе,  - Противоположности взаимопритягиваются.
"Садовцам" было насрать колючим дротом, кто там к ним "присоседился", а вот "обкомовцев" это тревожило. Еженощно у них горел свет, в многочисленных кабинетах шли бурные совещания - и все на одну тему: как избавиться от такого позорного соседства.
В итоге решили пригласить известного мага-гипнотизера.
Тот пришел, авторитетно сел в позе лотоса около окна, что выходит на Дарвина, и вперился взглядом в стену Святого Сада.
Вскоре от него устремились флюиды в сторону цитадели "антикомиссарщины". Обкомовцы напряженно ждали результат: вот-вот садовцы с криками ужаса кинутся врассыпную..
Но случилось неожиданное - где-то через час маг вдруг вскочил на ноги и заверещал:
- Free! Srav pes!

13. Hippie-session
(по-русски)
Как когда-то в страшные сталинские времена, черные фургоны-"маруси" в одну прекрасную ночь помчались по адресам членов рок-группы "Вуйки". У утру музыканты уже сидели в кабинете под присмотром дюжих охранников.
Стремительно вошел Главный. Было видно, что он страшно недоволен.  Начался разнос. Первым под раздачу попал Лемко:
- Илья Васильевич, и вам не стыдно?На носу ответственнейшее мероприятие - сбор хиппи всего Союза! Нет, вы вдумайтесь: всего Союза! Сессион, то есть. Сейшен, по-вашему. Сейшн по-ихнему, по-американскому. И где?! В Святом Саду! Прямо рядом с Обкомом! А что за репертуар вы готовите? Всё те же унылые "Деп Пурпел", "Лед Дзепелинг","Назаретх"! Ведь уже какой год на дворе!
- Товарищ полковник, да я... да мы... да вы...
- Никаких оправданий!Чтобы в недельный срок - вы слышите? В НЕДЕЛЬНЫЙ"!... был готов новый репертуар в стиле пунк-рок! Дриве, дриве и еще раз дриве! Чтобы кровь в жилах кипела, чтобы экстаз взрывался! Даром, что ли, заготовили килограммы конопли и мака?!
Лемко растерянно кивнул, соглашаясь, и побледнел: подготовить новый репертуар за неделю! Это с музыкально тупыми "Вуйками"! Когда Святой каждый аккорд учит по два месяца...
Дошла очередь до Святого:
-Сергей Викторович, а вы? Чем вы занимались? Крутитесь, молитесь где-то... а в трети львовских школ в женских туалетах на стенах нигде не нацарапано ни одной надписи "Вуйки"! Почему город всё еще не исписан садовскими лозунгами? Безобразие!
Так вот что - немедленно! Срок - два дня! Написать! Громадными трехметровыми буквами! На Садовской стене! Выходящей на улицу Дарвина! ... Будущую "Просвящения!" "Срал пес на КПСС"! или там "Вуйки"!  И громадный пацифик! Диаметром не менее 5 метров!
- Товарищ полковник, а краски бы...
- Получите на складе! Немедленно! Акриловую! Белую! Зеленую! Синюю!
Главный перевел дыхание и набросился на Карла:
- Хуан-Карлос Иванович! Слышал вашу игру. Ну кто же так стучит! Вы скребете по барабанам, как будто котенок царапает! Нет! Вы должны греметь как Зевс-громовержец! Пластик рвать в клочья, чтобы разлетались по залу! Что, каши мало ели? Так мы накормим! Или у вас ломка? Так вылечим на Матюшенко!
Досталось и Казику:
- Дмитрий Георгиевич! Странные слухи до нас доходят - будто вы хотели уйти из "Вуйков". Так вот, что я вам скажу...
Хрясь!.. Громкий удар кулаком по столу.
- Если еще хоть раз! Услышу! То... Вам ясно?
Казик сник. За дверью раздался шум.
- Ну что там еще? - рявкнул Главный.
Втащили длинноволосого с хайратником:
- Товарищ полковник, еще один...
Главный оскалился:
- А-а-а! Товарищ Олисевич! Олег Александрович!
Он схватил со стола лист бумаги и ехидно-ласковым голосом спросил:
- А скажите пожалуйста, Олег Александрович, когда вы последний раз писали письма в Югославию?
- Да... недавно...
- Не "недавно", а два месяца тому назад! Два месяца!
Опять удар кулаком по столу.
- Не два недели - два месяца! Вот, полюбуйтесь (трясет листом бумаги). Письмо из югославского посольства! Жалоба! На вас, Олег Александрович, да, да, на вас лично! За задержку корреспонденции!
Так вот! Сейчас! Вы садитесь за стол! И пишете! Немедленно! В "Джубокс" или еще куда там вы писали! "Мелоди Макер"! По сербохорватски, английски, немецки, русски, как хотите! Украинской диаспоре! В Мюнхен! Но чтобы через два часа! Письмо!... Было готово!..

***
Долго еще бушевал Главный. Только после обеда арестованные, шатаясь, вышли из Здания. И побрели в сторону Святого Сада.
Возле Почтамта их приветствовал Рыцарь в латах и золотом шлеме. Они вяло отдали честь. По Коперника пронесся ежик величиной с БРТ с мальтийским крестом на спине и букетом красных роз на иголках. Возле Фонтана все еще висел в воздухе трехметровый мыльный пузырь, выдутый кем-то полгода тому назад. В карете, запряженной двумя бегемотами, проехал Ланселот Батярович - городская знаменитость, лучший спиритуалист среди юниоров. Вокруг памятника Мицкевичу летал ковер-самолет с двумя десятками туристов - они лихорадочно фотографировали всё подряд. Ярко-красным цветом цвели кактусы-пейотли, нежно-синим цвел городской Баобаб возле Платных Туалетов - весна была в разгаре.
Только "Вуйки" не радовались весне. Каждый тоскливо думал - не дай Бог, в следующем году хиппарям со всего Союза опять вздумается собраться в Святом Саду!


Хиппи во Львове: новая мифология

Пан Петро вышел за колбасой на Галицкий базар да и встретил на дороге пара Ивана.
- Как себя чувствуете? - спросил он у пана Миколы.
- Спасибо, хорошо,  - отвечал пан  Влодко.
Так начиналось движение хиппи во Львове.

***
Потому пан Юзь пошел на охоту с словил интересный экземпляр панночки, которую назвал "герлой". И началось "Лето Любви". Было это в году 1967-м.
Но потом настала "Осень Любви" и пан Юзь с герлой поругался.
А пан Влодко по какой то причине пошел по грибы, насобирал мухоморов и начал психоделическое движение.
А пан Мисько научился играть на гитаре и организовал рок-фестиваль, на котором исполнял пьесу "Слёзы Наполеона" с длинным, на полчаса гитарным соло. А пан Юзь говорил,что это не рок, а биг-бит.
- БiГМЕ, это биг-бит!
Но не соглашался пан Штефко:
- Биг, может, оно и биг, но не биг-биг, а биг-мак!
А пан Геник говорит:
- Причем тут мак? Чем ТРУiТИСi ханкой, лучше бы конопельки покурили. В нынешнем году, шестьдесят седьмом, говорят, урожай конопли фантастический.
Тут вмешалась пани Ганька Патичкова:
- Да что вы говорите, да угадайте, что за народ поет:
Повадился журавель
До бабиных конопель
А я тому журавлю
Цепью ноги перебью...
- а дальше непристойно.
Тут заголосила Сай-Баба-Галамага:
- Не знаю никаких журавлей! И никаких конопель!
Ей говорят:
- Да успокойся, Баба! Это дед Илько с дедом Гилярком придумали "хиппи-движение".
А вуйко Мирон, как "хипаков" увидел, то сказал:
- Это не народ, это племя. Для них на земле корма не предусмотрено.
Но Сай-Баба не унималась:
- Да видела я этих хипаков! Я им говорю, чтобы они подстриглись, а они мне: "Ты деревенщина отсталая..." Да я может быть больше них с Космосом слитая! Когда они еще такие были, что до маковых головок не доставали, я медитировала по ночам! И "свободную любовь" с паном Конопацким крутила.  И целое ведро этой "кислоты" себе вколола!
А товарищ Куцевол (*Василий Куцевол (1920-2001) - первый секретарь Львовского обкома КПУ(1963-1973) - прим. автора), который был тогда Хозяином Города, уже доогое врем стоял на крыльце Львовской Ратуши и слушал. Потом не выдержал и говорит:
- А вы знаете, Баба, что то, что вы тут излагаете, есть антисоветчина? Захотели к белым медведям?
Баба побледнела и говорит "Ой!" За ней, оглядываясь, начал расходится весь пипл.
Так закончился первый период движения хиппи во Львове.

***
Но не все это знали и не все сразу догадались. Самые упорные вуйки попрятались в лесах, но кое-кто осмелился провести демонстрацию с лозунгами и плакатами.
Впереди дед Илько нес большой пацифик. Сзади шли музыканты - "Вуйки" назывались - и играли марш. Гремел буден, варганил варган, свистала флейта, сопела ФЛОЯРА. Было слышно бас, "бугай" и цимбалы, которые перекрикривали гитарное соло:
Nevermore, nevermore,
Еще раз - nevermore,
Еще раз, еще раз - nevermore.
It s happened once before - nevermore,
When I came to your door - nevermore,
Еще раз, еще раз - nevermore.**
** Микс из "Ворона" Эдгара По и битловского "No Reply".

Дальше шли баба Ганька и баба Паранька с плакатом "Free love - forever!" За нии СУНУЛИ боевые слоны, на которых было написано: "Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется!"
А за ними многотысячная толпа энтузиастов и энтузиасток. Трактор деда Гилярка был раскрашен яркими цветами, пацификами и надписями: "Hippie" и "Free love". Сотни поклонников громко скандировали: "Трактор в поле дыр-дыр-дыр!"
Сотни буддистов несли на плечах гигантскую статую Будды, агрессивно выкрикивая:
Ом мани падме Хум! Хум! Хум!
Хум тебе в ПИСОК! Хум!
КОШТОВНИСТЬ на лотосы! Хум!
И еще много кто шел.
На них с удивлением смотрел товарищ Куцевол, который был тогда Хозяином Города. Время от времени он улыбался, а временами грозил пальцем. Но в целом ничего страшного не случилось и он был доволен. В 1967 году должны были отмечать 50-летие Октябрьской революции, звеньевые отрапортовали про собранный урожай конопли, вовремя завершили посевную кампанию баобабов и народ пошел на демонстрацию.

***
Тру-ту-ту! Тю-тю-тю! - заиграли СУРМИ.
- Бум-бум! - отозвался бубен.
Из палаток быстро выскакивали хиппи и бежали на площадь.
- Команда - стройсь!
Хиппари выстраивались в шеренги.
- Равняйсь!
Хиппи выровнялись.
- Для подъема знамени р-равняйсь!
Хиппари пялились на долгую жердь посередине. Кое-кто едва сдерживал слезы.
Знамя - огромная простыня с пацификом и цветами медленно поднималось вверх. Ревели громкоговорители, транслируя Гимн Хиппи:
There s nothinf you can do that can t be done,
Nothing you can sing that can t be sung...

Хиппи выравнялись, словно какая-то сила поднимала их ввысь. Припев  все подхватили хором.
All you need is love, love,
Love is all you need.

Раздается последний мощный аккорд. Снова разносятся команды:
- Первый батальон - в класс Политическо-пацифистской подготовки! Второй батальон - в Центр химической подготовки в Лизергиновое отделение! Третий батальон - на сельхозаботы на маковое поле! Кругом марш!

All we are saying
Is give peace a chance...

Начался обыкновенный день из жизни хипповой коммуны в Брюховичах около Львова.

***
Год 1968-1. Во Львове - большой военный парад  и демонстрация патриотического ВiДЛАМУ хиппи - "патриохиппи".
Из-за Оперного театра вылетают сверхзвуковые истребители с большими пацификами на треугольных крыльях. Гремят мощные удары взрывных волн - это самолеты преодолевают звуковой барьер - дрожат и вылетают стекла из окон на проспекте Черновола.

За самолетами СУНЕ ЛАВА боевых ГВИНТОКРИЛiВ. Машины раскрашены яркими красками, напоминают красочных насекомых и плывут над центром города. Среди зрителей слышно: "Ура! Да здравствует!" Громкоговорители разносят над городом крики "Нашей родной авиации слава!"  и "Хипп-Хипп- Ура!". Дальше слышится рев сотен моторов  - из Клепарова приближается бронетехника. Проезжают мощные ракетные тягачи. Десятимегатонные ядерные ракеты, на боеголовках также нарисованы пацифики, разнообразные цветы,  сердца. Ракетчиков приветствуют с трибун знаком "V" заслуженные олдовые Шарнир, Пензель и Алик Олисевич. Из громкоговорителей доносится: "Нашим хипповым ракетчикам слава!"
За ракетами двигается артиллерия - дальнобойные пушки, способные в считанные минуты уничтожить какого-нибудь "несистемного" агрессора.
Потом появляются танки и Боевые Машины Хиппоты. Все раскрашенные навроде автобуса Кена Кизи.
Разносится громкий стрекот, словно стреляют одновременно сотни пулеметов - это движутся мотоциклетные войска. На огромных черных байках без глушителей, в черной коже, черных шляпах, лица закрыты черной тканью, вооруженные гранатометами, автоматами, в колясках минометы - славные рыцари хипповского движения, постоянная охрана манифестаций и фестов.
Настает очередь хиппового десанта.
Чеканя шаг, ровными шеренгами мимо трибун проходят доблестные воины пацифистского фронта. Длинные волосы обрамлены "хайратниками", левая рука на ЛЮФi, правая - на ЛОЖI автомата АКМ-47. Вдохновенные лица равняются на трибуны.
Сразу с парада войска отправляются на запад - на помощь братскому чехословацкому народу, который изнемогает в борьбе с кровавым коммунистическим режимом.

***
В конце августа 1968-го  славные хипповые войска освободили братские чешский и словацкий народы от тоталитарной коммунистической тирании. На улицах Праги тысячи длинноволосых системных встречали цветами наши танки.
В честь этих событий во Львовской Опере состоялся торжественный концерт.
Зал Оперы полон. Все радостно улыбаются, поздравляют друг друга с победой.
Нет прошлых речей  и обрядов. Просто кто-то из олдовых поднял вверх два пальца и крикнул "Free!"  - и концерт начался.
На сцену вышли четыре коллектива - два англоязычных хора (АХ) и два украинских хора (УХ) и начали петь. Что? Ясное дело, любимую песню хиппарей всех времен и народов - битловскую "She s  Leaving Home". Песню про то, как "Она Покидает Дом":
Wednesday morning a-at five o clock a-as the day begins,
Silently closing her bedroom door,
Leavingthe note that she-e hoped would say mo-o-re... - начинает первый АХ.
Первый УХ  параллельно поёт:
В среду в пять утра когда начинается день,
Тихо затворив двери спа-альни,
Оставляет записку которая, она надеется, скажет больше...
Публика в восторге, кто-то просто плачет. В зале слышен легонький запах марихуаны.
Один из системных садится перед сценой в позе лотоса. Зажмурив глаза,он медленно раскачивается - и вдруг возносится вверх. Левитируя в воздухе, сидит в позе лотоса..
- She-e-e, - тянет первый АХ.
- We gave her most of our lives, - поет другой АХ.
В это время еще трое поднимаются в воздух и зависают над сценой.
Первый УХ:
- Она-а-а...
Второй УХ :
- Мы давали ей все самое лучшее из нашей жизни...
Кто-то смотрит вверх и видит, что потолок  над головами ПРОЗОРiШАЭ. Восторг растет.
- She breaks down...
- Daddy...
- Она бежит...
- Отец, наш ребенок сбежал!
Крыша над залом исчезает совсем.  Видно сияющее небо, Безграничный Космос.
Обычно Космос кажется черной пропастью - только кое-где звёзды и галактики. А теперь пустота Вселенной сияет! Потому что включилось внутреннее зрение, что отличает излучения нейтрино. А их в Космосе в 5 000 раз больше, чем всех атомов и элементарных частиц вместе.
Звучат последние строчки.
...
Опера исчезает! Повсюду Космос - безграничный сияющий Космос!
...
Все радуются от осознания того, что на самом деле "покинули свой дом" и перешли в Свободное Духовное Бытие.


Финальное эссе о летании самолётами (по-русски)

"Люби, мол, всё и вся - и будет всё чудесно" - много раз слышал я от хиппи и толстовцев.
"Воюй за свои права, отвоевывай их - и наступит прекрасное будущее" - говорили коммунисты,а анархисты, националисты и прочие "- исты."
Врут. Не всё так просто.

**
Вот, скажем, некий Икар захотел полетать.
Он начинает махать руками, совершая подобие плавательных движения, загребая воздух ладонями вниз к земле. Благодаря реактивной отдаче можно взлететь.
Но для этого Икар должен развить мощность в сотни раз больше той, на которую способны человеческие руки. И весить надо в несколько раз меньше. Тогда можно взлететь. Это самый простой путь. Но нереальный.
Другой путь - это построить самолёт. Это сложный путь - но он реален. Именно так - на летательный аппаратах  - люди и летают.

***
В одной стране интеллигенты постоянно решали два вопроса: "Кто виноват?" (Герцен) и "Что делать?" (Чернышевский). И сегодня должны решать.
Последний вопрос они считали, что решили: толстовцы практиковали тотальную любовь  и непротивление злу, "-исты" силой выгрызали "прекрасное далеко" - иногда безрезультатно, а чаще с ужасными кровавыми последствиями.
А с первым вопросом намучились: виновных оказалось множество - царь, бюрократия, церковь, буржуазия, сама же интеллигенция... И "виновных" уничтожали - сначала поодиночке, а после 1917 года миллионами.

***
И всё это было маханием руками. А не постройкой самолета.
Найди, Икар, у себя в мозгах извилину. Шевели ею, думай. Вот ответ на вопрос: "Что делать?" Попробуй это понять.
Френсисбэконовский лозунг "Знание - сила" актуален всегда. Но сила, чтобы  не
стать неэффективно глупой, нуждается еще и в мудрости. Знания требуют оптимального применения.
Сосредоточенные медитации, молитвы, размышления над итогами опыта - вот рецепт духовного прогресса.
Тогда поймет Икар "что делать".
А заодно и "кто виноват".
И это будет значить, что люди наконец перестанут махать руками и начнут строить самолёт.

 
Последний текст в сокращении, кроме того не переведена страница "Авторы".